Jak pochopit, jestli vás váš milovaný miluje? Psycholog o tom, co si lidé pletou s láskou: Život je tajemstvím společnosti

Když lidé začnou vztah, zdá se jim celý život i partner často růžový. Zavíráme oči před okamžiky, které nám nevyhovují, omezujeme své kritické vnímání a zůstáváme nějakou dobu ve stavu okouzlení a lásky. Lidé si ale často pletou tento jasný pocit se svými obavami z osamělosti, potřeby kontroly a splynutí nebo dokonce se svými vlastními fantaziemi. Jak víte, že opravdu milujete osobu vedle vás a že miluje a vidí vás, a ne někoho imaginárního? Vysvětluje senior psycholožka kliniky Dr. Isaeva, Anastasia Natalevich.

Téma lásky a porozumění – „milují mě, miluji tě“ – je velmi velké, má mnoho jemností a úskalí.

Než se zeptáte sami sebe, zda vás váš partner miluje, je užitečné porozumět své vlastní lásce, zeptejte se sami sebe:

• “Co cítím?”
• “Jak se cítím ve vztahu s ním?”
• “Jaké pocity zažívám, když ho kontaktuji nebo s ním komunikuji?”

Například na samém začátku, když se vztah teprve vyvíjí, je tam zamilovanost, přitažlivost, touha neustále trávit čas spolu – to se stává idealizace člověk. To ale ještě není zralá láska.

Na začátku vztahu obvykle chcete ukázat svou nejlepší stránku. Zamilovanost navíc funguje tak, že si některé ne úplně příjemné chvíle nevšímají. Pravá láska je, když člověka znáš ve všech jeho projevech, vidíš jeho silné i slabé stránky a přesto si ho vybíráš a chceš s ním být. To je to, co se považuje za zralou lásku.

Často se stává, že se ve vztahu jeden partner cítí nepříjemně. Ale pokud věří, že ho někdo miluje, pak se zdá, že toto nepohodlí je zažehnáno: člověk může před něčím zavírat oči pro tuto lásku.

Ve vztazích však často dochází k záměně pojmů „láska“ a „kontrola“. Slovu „láska“ se přisuzují některé složky, které ve skutečnosti láska nejsou, od velmi hrubých jako „pokud tě bije, znamená to, že tě miluje“ nebo „pokud žárlí, znamená to, že tě miluje“, až po ty přijatelnější jako „pokud se trápí, znamená to, že tě miluje“.

Pokud se vás partner neustále ptá: „Kde jsi?“, „Kdy budeš doma?“ atd., zdá se, že mu to není lhostejné a projevuje zájem. Lidé si to často pletou s láskou. I sám partner se v takových chvílích dokáže ospravedlňovat láskou, i když to s pravou láskou nemá nic společného. Je to vlastně kontrola..

Když se sami sebe ptáme: „Miluje mě můj partner? A může mě takhle milovat?

Pokud si nejste jisti, že vás váš partner vidí a miluje, a neustále se potřebujete přizpůsobovat nějakému obrazu a skrývat své obvyklé chování, pak to nemá s láskou nic společného.

Proč jsme zmatení v pocitech?

Stává se, že člověk žije většinu svého života v psychický a emoční deficit: například pokud vyrůstal v rodině, kde byli rodiče chladní a vzdálení. Živili nás, platili naše kluby, ale byli emočně nedostupní.

Když takový člověk potká partnera, který mu věnuje alespoň kapku pozornosti a vřelosti, může mít pocit, že je to přesně ten člověk, na kterého celý život čekal. I když ve skutečnosti se mu prostě dostalo malého uspokojení své potřeby, které byl celý život nedostatek.

Míra traumatu také ovlivňuje výběr partnera. Pokud mělo dítě neúspěšný vztah s jedním z rodičů, pak si v dospělosti často najde partnera, který je tomu rodiči povahově blízký. Uvnitř ho žene představa, že on budou moci změnit historii a přepsat tento traumatický scénář.

Ve skutečnosti to vede jen k opakování scénáře, člověk zažívá stále dokola ty samé pocity, které prožíval v dětství. A to samozřejmě také nemá nic společného s láskou.

Jak v sobě rozvinout zralou lásku

Když je láska, je potřeba. Ale je tu jedna velmi důležitá nuance. Jak řekl Erich Fromm, nezralá láska je „Potřebuji tě, proto tě miluji“ a zralá láska je „Miluji tě, proto tě potřebuji“. Zralá láska obsahuje složku zdravá vzájemná závislost: “Chci na tobě záviset, přiznávám svou závislost, protože se s tebou cítím dobře, miluji tě a ne proto, že tě potřebuji.”

Láska není jen pocit, je to akce, dovednost, kterou lze rozvíjet po celý život, poznávat svého partnera a pochopit, jak ho lépe milovat.

Schopnost milovat začíná dobrá znalost sebe samas uznáním vlastní odlišnosti (a v některých ohledech možná podobnosti) s ostatními, s uznání vlastní jedinečnosti a hodnoty: „Poznám se, přijímám se se svými silnými i slabými stránkami, vážím si sebe, jsem pro sebe důležitý a drahý člověk.“

A to bude fungovat oběma způsoby: tím, že člověk uvidí sám sebe, bude schopen vidět a přijmout i druhého člověka – jako celek. Dejte mu možnost být sám sebou v jeho různých projevech a pro sebe se o něj upřímně zajímat. To pokládá základy pro rozvoj pevných vztahů. Další důležitou složkou je schopnost být sám, snášet osamělost. To je důležité proto, abychom „neulpěli“ na předmětu, nenaplňovali deficit nenaplněné potřeby prostřednictvím druhé osoby, ale abychom měli možnost pocítit plnost života a uspokojit své vlastní potřeby. Umožní vám také vytvořit si ve vztahu určitý odstup a prostor, který je pro každého člověka nezbytný.

Důležité je umět dávat: starat se, podílet se na životě partnera, mít upřímný zájem, budovat svůj život tak, aby se člověk cítil útulně, svobodně a pohodlně. Ke zralé lásce patří i touha, aby se život vašeho milého naplnil, aby se rozvíjel a cítil se dobře nejen ve vašem okolí. Nekontrolovat, nedržet se blízko, jen tak, abyste se cítili klidně a méně úzkostlivě. Láska také znamená respekt k osobnosti a hranicím druhého člověka, opatrný přístup, příležitost být v dialogu a mluvit upřímně, OTEVŘENO. Samozřejmě, že neexistují ideální lidé, ideální vztahy, žádné univerzální recepty na ně. Hlavní je touha dvou lidí hledat a nacházet východiska z obtížných situací, vyjednávat, dělat kompromisy, a když to nejde, vyhledat pomoc psychologa. Ostatně součástí lásky je i zájem najít východisko z každé situace a učinit společný život lepším a pohodlnějším.