Jak správně oznámit rozchod bez urážky

Dobré odpoledne. Byli jsme ve vztahu 8+ měsíců, žili spolu od samého začátku. Je mi 25, mladému muži 26. Nejprve jsme spolu několik měsíců komunikovali jen jako přátelé, pak mi mladík vyznal sympatie a navrhl společné bydlení. Jen jsem tehdy hledala bydlení a souhlasila, protože se mi taky líbil. Muž okamžitě naznačil, že si nájem, zábavu a jídlo zaplatí sám, cítil se pohodlně a byl na to tak zvyklý. Všechno bylo v pořádku. Užili jsme si spolu spoustu legrace, trávili jsme čas různými způsoby: doma hraním her a chozením do kina a chozením na různé mistrovské kurzy a domlouváním nejrůznějších schůzek v restauracích a kavárnách, procházkami po městě nebo v přírodě. Kamarádi ho přijali dobře, často spolu hrajeme deskové hry nebo chodíme někam ven. Měl jsem ale těžkou práci, hodně jsem pracoval a byl hodně unavený a začaly zdravotní problémy. V lednu jsem dala výpověď (můj přítel často říkal, že je čas změnit práci a že si potřebuji odpočinout, a chtěl, abych s ním trávila více času, chtěl, abych pracovala z domova) a upadla jsem do nějaké deprese: začala jsem více spát, měla jsem velmi málo energie, dělala jsem méně kolem domu, začala jsem se bát najít si novou práci, měla jsem mnohem menší touhu vidět jiné lidi a být aktivní, přestala jsem se hodně věnovat čtení knih, přestala jsem se věnovat více času cidální myšlenky na pozadí toho, že nemůžu najít práci, která by se mi líbila (přesněji nevím, co mě baví a kam jít, aby ta práce nepřinášela utrpení, ale mám ji ráda a mohu se v ní rozvíjet). To se ještě leštilo přibíráním na váze, protože na podzim jsem z jeho iniciativy přestal kouřit. V prosinci jsme se týden po sobě hodně hádali kvůli maličkostem a pak poprvé muž řekl, že se chce rozejít s tím, že k sobě nejsme ti praví a tyhle konflikty a moje výčitky ho bezdůvodně nebaví. Přišel jsem z práce, vše jsme v klidu probrali a uzavřeli mír. Všechno bylo v pořádku. Únor byl měsícem skandálů, hodně jsme se hádali, snažili se spolu navázat komunikaci. V březnu vše skončilo a vše bylo zase dobré, žádné skandály až do 1. května. Před pár dny jsme se trochu pohádali kvůli maličkosti a ten muž se se mnou rozešel velmi tvrdě, doslova mě zašlapal do hlíny. Jako, od samého začátku není jasné, v co doufal, vždycky bylo všechno nějak špatně, že jsem o nic neusiloval a bylo mu nepříjemné to všechno vidět. A že se také kvůli mně stal pasivním. (Také řekl, že o všem rozhodl už dávno. Pokud jste se rozhodli už dávno, proč jste se nerozešli dříve? Proč se celou tu dobu choval, jako by byl se mnou šťastný?) Navíc jsem necitlivá a rozčiluje ho to. Obecně se toto téma často objevovalo během celého našeho vztahu. To je asi jediná věc, na které jsme se nemohli shodnout. Mohlo by mě opravdu urazit něco, co řekl nebo udělal, začal jsem konverzovat a vysvětlil, co jsem cítil a že bych to neměl dělat. Někdy mě požádala, abych se omluvil ústně (to je pro mě důležité). Řekl, že se necítí provinile a nebude za mnou běžet pokaždé, když kýchnu. Vysvětlil jsem, že to není rozmar, ale moje pocity a že je tím znehodnocuje, snažil jsem se situaci zrcadlit, vůbec mi nerozuměl, že to všechno jsou vtipy a nemůžou urazit. A to všechno ho velmi rozzlobilo. I když jeho samotného mohou některá slova urazit, může ho pohoršit například ostrá intonace. Omlouvám se a snažím se to nedělat, abych ze své řeči odstranil to, co by ho mohlo urazit.

Můj život po rozchodu byl rozdělen na před a po. I když řekl, že mi pomůže se stěhováním, penězi a fyzicky, necítila jsem se o nic lépe. Nepotřebuji peníze, chci společné štěstí. Začal jsem mít silné sebevražedné myšlenky, hysterii, přestal jsem pít a jíst, byl jsem pár dní sám v pokoji a plakal, měl záchvaty paniky. Cítím se zraněný, prázdný, osamělý. Velmi intenzivní emoce, které je těžké unést. Vidím s ním budoucnost a moc ho miluji. Máme spoustu společných zájmů, velmi podobný vkus na různé věci, stejný smysl pro humor, dobrý sex. Otevřela jsem se mu, důvěřovala mu, sdílela svá tajemství a on je sdílel se mnou. Měli jsme blízký vztah a, jak jsem si myslel, i duchovní spojení. Myslela jsem si, že je vše v pořádku, že si začínáme lépe rozumět, že jsme se přestali úplně hádat (velmi zřídka kvůli maličkostem a rychle jsme se smířili), ale on všechno znehodnotil a řekl, že je všechno špatně. Tím je to pravděpodobně ještě bolestivější.

Ukázalo se, že otevřel můj telegram a četl můj dialog s mým přítelem, kde jsem vše sdílel, zajímalo ho, co o něm a o této situaci svému příteli píšu. Takže když jsem se šla v noci projít, začal mě hledat, bál se, že se zabiju. Vrátil jsem se domů o 4 hodiny později, vysvětlil mi, že když jsme se rozešli, velmi se rozzlobil a řekl pár ostnatých slov. A že jsem hloupý a není třeba se zabíjet. Říkal, že když jsme si jen povídali, všechno se mu moc líbilo, ale když jsme se k sobě nastěhovali, všiml si, že máme na některé věci rozdílné názory a že začaly konflikty a hádky. Pohladil mě a uznale do mě šťouchl. Řekl jsem, že je to jen proces zvykání a že spolu musíme více mluvit, abychom předešli nedorozuměním. No, nechápu, o jakých konfliktech a sporech mluví, protože teď už vůbec žádné nejsou. A všechno nemůže být dokonalé najednou. Na vztahu musíte zapracovat. Navíc má za sebou 7letý vztah s dívkou (nemiloval ji a když si to uvědomil, opustil ji s tím, že je pro ně pohodlné žít spolu). Myslel jsem, že pochopil, že v každém vztahu existuje období přizpůsobení.

Druhý den jsme spolu snídali, koukali na YouTube, smáli se a vedli milou, roztržitou konverzaci. Pak jsem se ho zeptal, proč četl můj telegram a co tam chce vidět. Odpověděl, že má zájem a to jen potvrdilo jeho přesvědčení, že se musíme rozejít. Jsem zase hysterická a zmatená. Protože po posledním rozhovoru byla nějaká naděje. Přišel za mnou a snažil se mluvit o odchodu a já se zeptala, jestli ke mně vůbec něco cítí. Odpověděl: „Nevím, nejdřív tam byl nějaký druh lásky a pak. „. Cítil jsem se opravdu špatně. A co polibky, sex, objetí, dárky, sladká slova, společný čas, krásné společné chvíle? A co naše plány? Proč jste se tedy ptal na můj názor na byty, které jste hledali na hypotéku? Proč jsi mě chtěl představit mým příbuzným? Proč jste se nerozešli dříve, o 3-4-5-6-7 měsíců později, když jste byli zamilovaní jen na začátku?

O něco později jsem k němu přišel, objal ho a řekl, že mu to nevyčítám, že chci, aby našel své štěstí, a on řekl, že hlavní je, že tam bude se mnou. Plakala jsem a on také. Pak jsem jeho slova dlouho trávila a smířila se s jeho rozhodnutím: když mě nemiluje, ať mluvím, jak moc mluvím, je to k ničemu. Později řekl, že zatím můžu bydlet u něj, hledat bydlení a práci, a objal mě.

Ale poté jeho chování vůbec nechápu. Nadále spolu trávíme čas, hodně si povídáme, vyprávíme, smějeme se, pijeme víno. Začali jsme spolu zase spát. A jednou tam byl sex, ale předtím se mě zeptal: „Nezhoršíš se kvůli tomu?“ a samozřejmě jsem řekl ne, rozhodl jsem se užít si tu chvíli. A pak jsem brečela ve sprše, protože pro mě je sex o lásce, o citech. Vidím, že se mě chce dotýkat, snaží se mě nenuceně dotýkat, umí mě pohladit po hlavě, obejmout, dotknout se mě, pohladit po nose, kousnout do tváře. Znovu jsem začal říkat „malá legrační věc“. Včera jsme byli na procházce, popíjeli víno na břehu řeky a povídali si o všem možném. Praktické rozdíly nyní oproti vztahu spočívají v tom, že neexistují žádné polibky, nedržíme se za ruce, když chodíme, neobjímá mě, když spíme, je zde mnohem méně hmatu, ale stále existuje a nejsem jediný, kdo to inicioval. Jak tomu všemu rozumět? Můj mozek to každý den analyzuje a říká, že to nemůže být tak, že ke mně necítí, jinak k čemu to všechno je? Jako by byl zmatený sám ze sebe a zmátl mě. Tohle všechno mě zabíjí. Začal jsem jíst velmi málo, neustále pociťuji nevolnost a úzkost, špatně spím, někdy tiše a nepozorovaně pláču a beru léky na uklidnění. Chápu to tak, že i když spolu lidé po rozchodu žijí, distancují se od sebe a nechovají se tak, zvláště když říká, že nemá žádné city. Můj přítel mi poradil, abych se od něj distancoval, aby pochopil, jak mu je beze mě, ale jak to mám udělat, když on sám ke mně projevuje něhu a péči? Je to jako zatřást dávkou před narkomanem a doufat, že bude rozumný. A bojím se s ním o tom mluvit, co když tyto malé chvilky hmatatelnosti skončí, co když mě bude jen litovat…

Já sám se snažím dostat ze své 4měsíční pozastavené animace, usměrňuji se méně spát, dělat více domácích prací, hledám práci, jdu se zase věnovat svým koníčkům, chodím k psychiatrovi pro antidepresiva, abych měl chuť do života.

Prosím, pomozte mi to zjistit. Je vše ztraceno nebo existuje naděje? Jinak moje myšlenky začínají myšlenkou, že jsem si to všechno vymyslela a končí nadějí, že když uvidí, jak se měním, tak se se mnou smíří. Proto jsem se snažil vše popsat co nejpodrobněji, promiňte mi zmatky. Nemohu si kvůli tomu najít místo pro sebe. Tato osoba je pro mě důležitá.

Odpověď: Servisní poradce
02.06.2023 19: 15
Konflikty, nedorozumění s milovanou osobou

Prožíváte těžké časy. Návštěvou našich stránek jste udělali významný krok k řešení současné situace.

Z vašeho odvolání se mi zdá, že váš partner má nedostatečnou citovou citlivost. To může být způsobeno řadou faktorů, včetně typu osobnosti, silného stresu nebo traumatu v minulosti, vývojových poruch v dětství nebo jiných fyziologických faktorů. Ve vztazích se to může projevit jako nedostatečná pozornost k emocionálním potřebám své drahé polovičky, nevěnování náležité pozornosti citům a emocím nebo nepochopení a neschopnost projevit vlastní pocity a emoce. To může u partnera vést k pocitům osamělosti, nedocenění a zklamání.

Julio, za účelem vyřešení tohoto problému vám navrhuji, abyste si s mladým mužem otevřeně promluvila o svých pocitech a zkušenostech. Řekněte jim, že byste chtěli ve vztahu pokračovat. Zároveň to od něj zjistěte přímým přístupem, jednoduše se zeptejte: „Jste připraveni se mnou budovat další vztah? Je důležité být upřímný a otevřený ve svých činech a slovech. Pokud ano, pak je do budoucna ve vztahu důležité respektovat a přijímat partnera takového, jaký je, a v případě neshod se snažit najít kompromis.

Julio, musíš se připravit i na negativní odpověď. To může být obtížné a bolestivé. Je však důležité si uvědomit, že každý má právo na svůj vlastní názor a pocity. Ani silná láska a společné zájmy totiž nemohou zaručit, že vztah bude trvat věčně. Důležité je i nadále pečovat o sebe, své zájmy, učit se novým věcem a užívat si života. Obraťte se na své blízké přátele a rodinu pro podporu a útěchu. Nezastavujte se ve svých pocitech a dopřejte si čas, aby odezněly a vy se znovu otevřeli novým možnostem a příležitostem.

Najděte si také příležitost zavolat na naši psychologickou linku a probrat důležité otázky kvalitního budování vztahů – pokud totiž vaše osobní historie těchto vztahů pokračuje, je velmi důležité vzít v úvahu minulé zkušenosti a vyvodit potřebné závěry.

Julie, přeji ti sílu a překonat všechny obtíže.

Někdy se okolnosti vyvinou tak, že je lepší se rozejít.

A o rozchodu musíte partnera informovat co nejjemněji a s respektem – abyste si nezpůsobili bolest. Ne vždy se to ale v praxi daří, i když se člověk řídí dobrými úmysly.

Zeptali jsme se čtenářů T⁠—⁠J, jak se rozešli se svými partnery. Zde jsou jejich příběhy a doporučení.

Toto jsou komentáře čtenářů komunity. Shromážděno v jednom materiálu, pečlivě upraveno a naformátováno podle redakčních standardů

Neotálejte

nezdržuje obtížné rozhovory

Oznamte rozchod co nejdříve. Druhá osoba bude mít pocit, že něco není v pořádku, a odkládání rozhovoru situaci jen zhorší.

Každý případ je individuální. Sama první manželka mě postavila před hotovou věc. Nebudu lhát, je to její chyba. A u toho druhého jsem byl iniciátorem. S oběma se podařilo udržet přátelské vztahy, první dokonce naznačoval návrat.

Ale to jsou všechno texty a je těžké udělat takové rozhodnutí, ale je to nutné. Existuje dokonce takový koncept – „odstrčit, abyste ušetřili“. V mém druhém případě jsem se tím řídil.

Řekněte to osobně

Udělejte to osobně, bez ohledu na to, jak je to těžké. Je to nutné pro vás, protože dospělý člověk dělá sám sebe a svá rozhodnutí, a pro vašeho partnera – pokud jste si ho jednou vybrali, je hoden respektu a poctivosti.

A to samozřejmě neovlivní sebevědomí člověka tolik jako v případě jiných možností.

komunikuje s ex

Vždy odešla bez skandálů nebo zúčtování. Vždy osobně hlásila: „Máme rozdíly, snažili jsme se je překonat, ale nefungovalo to, nevidím jiné východisko.“

A ano, jsem jedním z těch lidí, kteří komunikují s bývalými a ptají se, jak se mají. Protože lidé nejsou cizí a je to opravdu zajímavé :)

Přišel jsem do jeho práce během pracovní směny a řekl jsem o přestávce. Objali jsme se, popovídali si a rozloučili se.

Nebo vysvětlete v dopise

pamatuje na pravidla etikety

Ve skutečnosti dobře vychovaní lidé, kteří si ještě pamatují tamější odlišná pravidla etikety, píší velmi zdvořilý, ale trochu oficiální dopis – nikoli e-mail nebo zprávu v Telegramu – na co nejdražší papír, kde rozhodně poděkují za roky, měsíce nebo dny strávené společně.

Takto projevují respekt, i když láska úplně vyprchala. Nikdo neví, za jakých okolností nás život může potkat příště. Není jasné, proč vás v tomto případě někdo urazil a snil o pomstě.

Ukažte empatii

na jemnou přestávku

Rozloučení, IMHO, musí být provedeno opatrně. Za prvé, musíte pochopit, že váš partner bude ve stresu kvůli vašim činům. Je důležité zůstat mu alespoň duchovně blízkým člověkem, i když už mu fyzicky blízko nejste.

Jak dlouho? Možná na celý život. Protože jste svým jednáním v době setkání a na začátku vztahu změnila jeho pohled na svět. Jsme zodpovědní za ty, se kterými jsme byli ve vztahu.

Za druhé, bývalý partner může potřebovat psychickou a emocionální podporu, dokud se nerozhodne, že se z rozchodu dostal a může jít dál. Pokud ho nebo ji tolik nepodporujete, stojí za to zvážit vaši vlastní míru empatie a schopnosti převzít odpovědnost za vztah. Možná je to pro vás všechno příliš složité a stojí za to probrat jednodušší formát vztahu na břehu, něco jako „jen sex“.

Za třetí, vždy se vyplatí použít extrapolační metodu. Představte si, že vy nejste iniciátor, ale oni se s vámi rozcházejí, jaké pocity zažijete a kde budou působit spouštěče.

Rozhodli jste se rozejít? Řekněte nám, jaké poučení jste si z vašeho vztahu vzali, a buďte námětem dalšího článku.

Denis Shlyantsev Řekni nám, jak jste se rozešli:

• Tonya „Neřekla jsem to osobně.“ napsal. protože jsem brečel jako blázen, je těžké odejít, pochopit, že je po všem. nemohl zastavit slzy. Co, bylo by lepší si promluvit osobně? Kdyby mě někdo nechal vzlykat, puklo by mi srdce. všechno by se zdrželo. Bál bych se, že člověk vidí svůj stav takhle. proč.. přitom vše psala co nejjemněji, nepřerušovala, neobviňovala. ale osobně jsem prostě nedokázal říct 1
• Lena prostě napsala, nevidím smysl setkání konkrétně za účelem oznámení rozchodu. ale mimochodem, byl to velmi krátký vztah, proto je metoda taková Pokud je dlouhý, například od roku, pak ano, je pravděpodobně lepší žít 0
• Victor Treugolov Mnozí říkají, že rozejít se dopisem nebo telefonem je špatné. Jednoho dne jsem byl nucen se oddělit přesně tímto způsobem, jinak jsem věděl, že až se potkáme, s největší pravděpodobností to vzdám. 6
• Obecně platí, že život modrého zajíce dopadl tak, že mě z nějakého důvodu vždy opustili. Odešel jsem dvakrát. Poprvé jsem si proti sobě v kuchyni posadil muže a řekl, že ho nemiluji. povídali jsme si, on byl samozřejmě naštvaný, byli jsme spolu tehdy asi tři roky. Sbalil jsem si věci, odstěhoval se a chvíli nekomunikoval. Nyní jsme jak s ním, tak s jeho manželkou výborní přátelé, nedochází k vzájemnému urážkám. podruhé, když jsem se rozhodl rozvést. stejným způsobem posadila svého bývalého manžela naproti sobě a řekla, že podala žádost o rozvod a požádala o potvrzení od státních služeb. tady byl příběh složitější a kvůli nějakému pozadí jsme spolu od rozvodu z mé iniciativy nekomunikovali, ale význam je stejný – řekni si to do očí. osobně. Mimochodem, na internetu jsem byl nejčastěji bombardován dopisy. možná proto jsem adept na osobní konverzaci, protože si pamatuji, jak bolestivé je 22
• Al K Pavel, optimální. Pro vás z tohoto webu. 13
• Mlžná mlha „A rozchod musíte partnerovi sdělit co nejjemněji a nejuctivě – abyste nezpůsobili bolest. „Čím více se o to pokoušíte, tím hůře je přijímán 9
• Dmitrij Al, obecně, upřímně mluví o velmi běžné metodě. Je zvláštní předstírat, že „je tu prdel, ale není tam žádné slovo“ 9
• Undisclosed Muse Lena, souhlasím s tebou. Je jasné, že pokud spolu žijete nebo jste manželé obecně, pak je to osobní rozhovor. A pokud se právě scházíte a ne moc dlouho, můžete poslat zprávu. Samozřejmě by nemělo být hloupé: „Ach, to je ono, pojď, sbohem.“ Ale podstata je důležitější než forma, když se s tebou rozejdou, tak jaký rozdíl je v tom, jestli to říkáš osobně nebo to píšeš. V osobním rozhovoru je těžké vše hned srozumitelně vysvětlit a ten člověk to nedovolí – bude vyrušovat, vymlouvat se, možná obviňovat, jen se zmátnu a neřeknu všechno. Vůbec mi nevadí poslouchat protiargumenty, ale až poté, co všechno řeknu sám. Proto je pro mě snazší tiše sedět, přemýšlet a napsat podrobnou zprávu s vysvětlením. Mimochodem, stalo se, že na to ani nic neodpověděli, prostě to ignorovali. Chápu, že to není dost příjemných věcí, ale nenapsal jsem jen „sbohem“, zkusil jsem to, napsal jsem to tak, aby to ten člověk pochopil a pak se netrápil otázkami „proč to udělala , co jsem udělal špatně.“ Koneckonců, jsou lidé, kteří prostě zamrznou a zmizí, to já nedělám. Můžete alespoň odpovědět „ok, rozumím vám, hodně štěstí“. Nebo také vyjádřit stížnosti, to mi nevadí. Ale ne, jen ticho. Proč se tedy s takovými lidmi loučit osobně? 9
• Lena Undisclosed, ano, taky si to myslím 0
• Dobře živená Tawny Owl Souhlasím s tím, že loučení by mělo být opatrné a s péčí o toho druhého. To funguje, ale bohužel pouze v případě, že je protistrana adekvátní a dospělá osoba. Je důležité cítit rovnováhu v tom, kdy se řídit těmito radami a kdy můžete a měli byste přejít k metodám, které prostě zůstaly dostupné v současné situaci. vysvětlím. Měla jsem přítele, jehož rozchod trval měsíc nebo dva. A tady je proč. Bydleli jsme odděleně a chodili na rande po dohodě. Chodili jsme spolu šest měsíců, když jsem zjistila, že muž, aniž by se se mnou rozešel, začal vztah se svou bývalou. Zároveň se mě dál vyptával na rande. To pro mě nebylo normální, a tak jsem se rozhodl situaci vyjasnit, promluvit si s ním a pokud je to pravda, rozejít se jako dospělý. Žádné skandály. Nesnáším je dobře: berou příliš mnoho energie. Když jsem se o to pokusil, ten chlap začal být hysterický. Měl jsem strach. V určitém okamžiku jsem se začal obávat o jeho duševní zdraví: reakce byla tak drsná a nezdravá. Nemohl jsem najít lepší řešení, než ho uklidnit a odložit rozhovor na vhodnější příležitost. V důsledku toho se situace znovu a znovu opakovala. Uplynul měsíc nebo dva. Byl jsem velmi nervózní. Každý můj pokus promluvit skončil tím, že byl hysterický. Když došla trpělivost, napsal jsem mu do osobní zprávy, že se rozcházíme. Nejlepší rozhodnutí mého života. Později se ukázalo, že tento chlap a jeho bývalá se pravidelně rozešli a dali se k sobě jednou za šest měsíců po dobu pěti let v řadě a během jejich „pauzy“ se mnou začal vztah. tehdy jsem o tom nevěděl. Myslím, že současnou situaci prostě řešit nechtěl v naději, že se vyřeší sama. Usadil se. Akorát mě to stálo 10 kg váhy a spoustu promarněných nervů. Šest měsíců po našem rozchodu mi ten frajer napsal. Tiše jsem ho zařadil na černou listinu. 4
• Ekaterina Undisclosed, naprostý souhlas 0
• Marie-Von Krummavísur Způsob odloučení závisí na partnerovi samotném a na jeho citech k němu. Podařilo se mi rozloučit se s bývalým manželem co nejklidněji. I když vím, že potom ještě dlouho trpěl. Ale v té době už všechny mé city vyhořely z neustálých skandálů a stresu ve vztahu, takže jsem jednoho časného rána jen klidně řekl: „Musíme se rozejít.“ Nikdy jsem tohoto rozhodnutí nelitovala a on je nyní v novém vztahu a jsme za sebe rádi. Jeden bývalý mladý muž mi také co nejjemněji vysvětlil, proč bychom ve vztahu neměli pokračovat. Povídali jsme si a rozcházeli se pokojně na dobrou notu. Stalo se také, že můj partner prostě zmizel z mého života. A jeden použil velmi originální metodu, zveřejnil fotku se svou novou přítelkyní. Bylo to extrémně nepříjemné a velmi bolestivé. Obvykle to dělají docela nezralí lidé. Rozchod „po zprávě“ se vždy zdá mnohem jednodušší, ale pokud je člověk klidný a přiměřený, pak by nejlepším řešením byl rozhovor. Pokud jste si jisti, že se násilnému konfliktu nelze vyhnout, pak je lepší alespoň po telefonu. Musíte respektovat pocity druhých lidí a „tiché“ rozchody jsou obvykle nejnepříjemnější a nejtraumatičtější. 1
• Alexandra Fialkovskaya, kromě případů, kdy je rozchod tváří v tvář jednoduše nebezpečný, nebo pokud se jedná o situaci po 1-2 schůzkách, kdy si uvědomíte, že to prostě není vaše osoba, jsem vždy pro osobní rozhovor. Myslím, že to svědčí o citové vyspělosti a respektu k druhému člověku. Píšu to, protože se se mnou včera rozešli po telefonu. Ano, viděli jsme se méně než 10x, ale ranil mě ani ne tak důvod, proč se rozhodl přestat komunikovat, ale jeho neochota mi o tom říct v osobním rozhovoru z důvodu „nevěděl jsem jak bys reagoval.“ V každém případě by to byl nejcivilizovanější zlom v mém životě, takže tento důvod je pro mě nepochopitelný. Chápu, že tyto rozhovory nejsou nikdy příjemné, ale myslím si, že je to pro dospělé, abyste si domluvili soukromou schůzku, abyste si to vysvětlili, i když se ten druhý rozhodne ne. 1
• user5977326 Už nemůžu dál mlčet. a nechat si to pro sebe A to, co udělám, mi to taky neulehčí. Ale jak se říká, lepší hořká pravda než sladká lež. Musíme utéct a nejde ani o tebe. Jsi velmi dobrý, milý, starostlivý, ale nejsi moje osoba, rozumíš? Jsem přitahován k jiné osobě. Neřeknu kdo. Vím, že tě to teď bude bolet, ale ani pro mě není snadné to všechno napsat. Jen mě nech jít. omlouvám se. 0
• Bezimeni Momentálně přemýšlím, jak opustit manžela. Tohle bude velmi nepříjemný rozhovor. Ale já už takhle žít nechci. Ten muž je dobrý. nechci urazit. Všechno mu vyhovuje. Ale já tam nejsem. 0
• Natashakop, zakázaný za to, že řekl pravdu, lhal. A v životě, i tady, je spousta případů, kdy manželé podváděli téměř otevřeně. Ale oni (manželky) je jen pevněji drželi a báli se, jak je dostat zpět 0