Muž po rozvodu nebo syndrom sedmnáctého měsíce | Časopis Věstník psychologie

Na recepci mám třicetiletou Lídu, ekonomku renomované firmy: „Pravděpodobně si mě pamatujete, pane doktore – před dvěma lety jsem vás několikrát navštívila s depresemi po rozvodu s manželem. Už jsem v pořádku – víceméně, ale přivedla jsem k tobě svého bývalého manžela.

Komunikujeme s ním, dalo by se říci, že jsme přátelé. Svého syna pravidelně navštěvuje a učí se s ním. Vyměnili jsme si byty, manžel má nyní malý jednopokojový byt. Ale jeho chování mě znepokojuje. Bezprostředně po rozvodu – bylo to pro mě nečekané, žili jsme spolu sedm let, milovali se – nebyla jsem sama sebou, v depresi, nevěděla jsem, co mám dělat, nechtěla jsem ani žít. Je děsivé vzpomínat na těch pár měsíců.

Postupně – a s vaší pomocí – jsem se dal dohromady, začal se více věnovat práci a získávám druhý titul. Našla jsem si nové přátele a začala chodit s muži. Ještě jsem nepotkal velkou lásku, ale… bylo jich několik. Jeden z mých „nápadníků“ mě žádá o ruku, ale já na to pořád myslím.

Ale Sergej snášel naše odloučení překvapivě dobře: byl veselý, fit a povzbuzoval mě. Přestal chodit s tou ženou, která byla důvodem našeho rozvodu, má nějaké krátkodobé a bezvýznamné vztahy. Začal se po večerech přejídat a pít pivo (2-3 lahve), což nikdy předtím nedělal. Ztloustl.

V sobotu jsme vždycky jezdili na koupaliště po mnoho let, ale teď zapomněl, jak se tam dostat. Ve společnosti byl vždy v dobrém stavu, ale teď přišel pozdě do práce. Nedávno mi řekl, že ho jeho šéf (jeho kamarád z vysoké školy!) nadával za jeho „nedostatek iniciativy“. „Promluvte si s ním, doktore!“

Sám Sergej cítil, že s ním „něco není v pořádku“. Stěžoval si také na přejídání, zejména večer, zneužívání piva, touhu ráno spát a nedostatečný zájem o práci. S přítelkyněmi, mladými ženami, jsem se moc často nesetkal.

Ihned po rozvodu bylo v Sergeiově životě poměrně hodně žen, ale nyní se jejich počet snížil na dvě. Zdálo se, že Sergej litoval samotného rozvodu, ale neměl v úmyslu vrátit se k Lídě a nepřemýšlel o vytvoření nové rodiny. Můj nový klient měl také obavy z poklesu sexuální touhy a určitého snížení potence. V našem rozhovoru na mě působil dojmem, že jsem, jak říkáme, „poněkud zmatený“, že nevím, jak dál žít.

Opožděná porozvodová deprese

Od doby existence psychologické vědy se uznává, že rozpad šťastné rodiny, která existovala pět, sedm nebo deset let, je vážným psychickým traumatem, zejména pro ženu.

Tisíce odborníků tvrdily a prokázaly, že přerušení dlouhodobého citového pouta u většiny představitelek něžného pohlaví zpočátku vede k akutnímu krizovému stavu, který pak přechází v chronickou depresi.

„Po rozpadu úspěšného a dlouhodobého manželství se žena prakticky nikdy nevrátí na předchozí úroveň duševního zdraví.““- říká přední moderní psychoterapeut Norman Farberow.

Každá osmá rozvedená žena se pokusí o sebevraždu, každá čtvrtá žena vyhledá psychoterapeutickou pomoc, více než polovina prožívá těžké deprese vyžadující léčbu; V prvním roce po rozchodu berou ženy polovinu všech antidepresiv prodávaných v civilizovaných zemích – dnes o tom ví i psycholog druhého ročníku.

Než budete pokračovat ve čtení, udělejte si test deprese (pozn. redakce)

Vezmeme-li v úvahu, že ve velkých městech se rozpadá asi 50 % všech rodin, většina z nich po 5-7-10 letech manželství, je jasné, jak závažným problémem je „porozvodový syndrom“.

Muži ale mnohem snadněji prožívají rozpad dlouhodobého citového pouta – my máme s takovým rozchodem pozitivní zkušenost. Máme na mysli odloučení od matky a přechod do tzv „mužská subkultura“, která se vyskytuje mezi 5. a 7. rokem našeho dětství.

Bezprostředně po rozvodu totiž nepozorujeme žádné výrazné deprese, žádné obsedantní vzpomínky na minulý rodinný život, žádné pocity viny, žádný strach z budoucnosti. „Snadnost“ přechodu od manželských svazků ke zcela jinému způsobu života bývalé manželky vždy udivuje a dokonce šokuje.

Jak se vyvíjí budoucnost rozvedených mužů z pohledu psychologických statistik?

65 % z nich se během příštích pěti let znovu ožení a naprostá většina z nich rozvodu nelituje, ale je přesvědčena, že jejich první žena byla lepší. Dalších 15 % se ožení do pěti až 10 let od rozvodu.

Největší zájem psychoterapeutů je o zbývajících 20 %, kteří si novou rodinu (nebo stálý pár) vytvoří až po dvaceti a více letech, a stráví tak nejlepších 20 let svého života – zhruba od 27 do 47 let – bez trvalé vazby.

Tato skupina mužů spolu s těmi, kteří rodinu vůbec nezaložili, odsuzuje k osamělosti 30 %, v některých městech 33 % celkem slušných představitelek něžného pohlaví.

Ale v posledních deseti letech se rozvedení muži stali předmětem bedlivé pozornosti psychologů, psychoterapeutů a sexuologů. Jedním z důvodů je prudce zvýšený počet jejich žádostí o psychoterapeutickou a sexuologickou pomoc. Dnes tvoří až 30 % klientů praktikujícího specialisty a v polovině případů, jako v případě Sergeje, je na schůzku přivedou jejich bývalé manželky.

Nejčastějšími problémy jsou: deprese, osamělost, zmatenost, přejídání, zneužívání alkoholu (obvykle piva!), snížený zájem o profesionální aktivity, snížená sexuální aktivita, předčasná ejakulace a další sexuální poruchy. Tyto příznaky obvykle dosahují svého vrcholu v polovině druhého roku po rozvodu a nazývají se „syndrom sedmnácti měsíců“.

Jaké jsou příčiny tohoto syndromu? Psychologické studie, včetně těch nejmodernějších a nejspolehlivějších (podávání „séra pravdy“, průzkumy ve stavu hypnotického ponoření – vše samozřejmě na dobrovolné bázi!) ukázaly, že mezi nimi je zklamáním číslo jedna.

Jedním z nejdůležitějších motivů rozchodu s partnerem je představa (často poněkud vágní), že až bude „na svobodě“, potká nějakou mimořádnou ženu, krásnou, sexy, laskavou, starostlivou a samozřejmě mladší.

Sní o nějakých živých sexuálních pocitech, odlišných od běžného sexu se svou ženou. Tyto sny se realizují jen částečně, bližší seznámení s novými ženami přináší nejen radost, ale často i zklamání, dokonce i odpor: přítelkyně se o nás dostatečně nestarají, kritizují a vyčítají nám, někdy jsou sexuálně nevěrné.

Vysněná dovolená se nekoná, a když tato myšlenka konečně pronikne do vědomí, když se vytvoří realistické hodnocení žen, vytvoří se deprese. Zároveň dochází k jasnějšímu, klidnějšímu hodnocení předchozího rodinného života; v paměti se objevují nejradostnější a nejjasnější epizody manželského života (tak funguje naše paměť!). V této době více než polovina rozvedených přemýšlí o návratu do rodiny, ale tvrdé zákony mužské komunity nám to kategoricky zakazují.

Ne každý může žít sám

V tomto období se hromadí duševní únava z nezávislého, „bakalářského“ života. Když jsme se rozcházeli s rodinou, snili jsme o tom, že odhodíme nebo alespoň snížíme zátěž starostí a zodpovědnosti za rodinu a staneme se svobodnějšími. Po pár týdnech opojení ze svobody si ale většina rozvedených začíná uvědomovat, že žít sám není tak jednoduché, jak se za dlouhá léta manželství zdálo.

Většina mužů má spoustu vnitřních „destruktivních“ impulsů – touhu pít „nad rozum“, přehnaně jíst, věnovat více času zábavě, sexu atd. Ženy mají těchto pudů méně, a protože jsou lépe organizované, jsou více společenskými tvory, mnohem lépe je potlačují. V manželském páru jsou to oni, kdo nese sociální, organizační princip, pomáhá partnerovi nasměrovat jeho energii do sociálního kanálu a pomáhá se s těmito impulsy vyrovnat.

Pro mnoho mužů je jedním z nejdůležitějších (a možná nejdůležitějších!) faktorů vstupu do manželství tzv. „syndrom kadetů vojenských škol“ nebo, jak to nazývá F. Pitman, „syndrom nestandardních kadetů“.

Představte si mladého muže z inteligentní rodiny, na hony vzdálený vojenským zájmům, který absolvoval školu s dobrým prospěchem nebo již studuje vysokou školu. A najednou, pro všechny nečekaně, na rozdíl od přemlouvání rodičů a přátel nastupuje do vojenské školy nebo se hlásí do armády.

Hluboké psychologické studie takových mladých mužů, včetně průzkumů hypnotického ponoření provedených v USA a Velké Británii, ukázaly, že v sobě nejasně cítí pudy, touhy užívat alkohol, drogy, vést neuspořádaný život a hledat spásu v armádě. u sebe.

Zdůrazňuji: tito mladí lidé ještě nejsou opilci, narkomani nebo párty zvířata, ale už cítí, že se jimi mohou stát. Poté, co šťastně sloužili v armádě 20 nebo 25 let a odešli do důchodu, se z nich často téměř okamžitě stávají alkoholici, kteří „na svobodě“ nejsou schopni odolat vlastním destruktivním pudům.

Je jasné, že pro mnoho mužů hraje rodinný život v armádě stabilizační roli a mimo ni se jejich psychika – někdy i dost rychle – zhoršuje.

Když se podíváte do duší většiny představitelů silnějšího pohlaví, uvidíte, že sní a fantazírují o „svobodném“, svobodném životě, o sexuální svobodě, o možnosti užít si intimní život ne s jednou, ale s různými ženami, včetně náhodných. Na podporu toho bych mohl uvést mnoho faktů, ale uvedu výsledky pouze jedné studie.

Patrick McGee studoval motivace a fantazie zaměstnanců renomované chicagské počítačové společnosti ve věku 30 až 45 let – typických představitelů americké střední třídy. Při podávání „séra pravdy“ byla otázka „Komu z vašich přátel závidíte a proč?“ 83 ze 100 dotázaných uvedlo dva nesezdané kolegy.

A záviděli jim jejich sexuální svobodu a nedostatek odpovědnosti za své manželky a děti. Nutno říci, že ve zkoumané skupině byli pouze dva nesezdaní lidé! Nikdo z těchto 83 „závistivců“ přitom neplánuje opustit rodinu a vydat se do „oceánu svobody“ – vědí, že tuto svobodu „nezvládnou“!

A ještě jedna důležitá okolnost. V prvních letech po rozvodu se většina z nás snaží splnit si své sny a fantazie – mít intenzivní sexuální život s několika partnery. Zpravidla je jeden trvalý, ostatní dočasné, často na dvě až tři setkání.

Ve fantaziích ženatých mužů, tkz impulzivní (viděl – potkal – měl pohlavní styk) a krátkodobé vztahy – to jsou ty, které nemají v manželství místo. Ale impulzivní, krátkodobý sex, sex s partnerem „na návštěvě“ není vůbec totéž jako manželský sex.

S manželkou máme tzv „přizpůsobení“ – psychologické a biologické, to druhé je ještě důležitější. Přestože k sobě (po několika letech soužití) není žádná zvláštní přitažlivost, těla manžela a manželky se na sebe „přizpůsobila“ na úrovni biorytmů, vzrušení nastává rychle, bez zdlouhavé předehry, intimita nastává stereotypně, míra potěšení je vysoká a uvolnění je dosaženo za 4-5 minut.

Intimní život s novými, někdy sotva známými partnery, vyžaduje mnohonásobně větší výdej energie – psychologický i fyziologický. Partnerku je třeba k intimnímu vztahu přemlouvat, musí se s ní poměrně dlouho mazlit, samotný pohlavní akt je delší a energetičtější (přeci jen nejde o žádnou předběžnou úpravu, k jeho vytvoření je potřeba minimálně 5-7 setkání a je nutná alespoň minimální citová vazba!).

Uvedu pouze jeden parametr (z mnoha): při intimním kontaktu s vaší ženou se vaše srdeční frekvence zvýší o 8-10 úderů za minutu a zůstává na této úrovni 3-5 minut po ukončení pohlavního styku.

Při styku s novým partnerem je nárůst 30-40 tepů a trvá 15-20 minut. Čísla mluví sama za sebe!

Musíte svou partnerku navodit nadšením sobě vlastním, musíte pečlivě sledovat její stav, musíte s ní po intimnostech pokračovat v komunikaci a často si ji musíte vzít domů! Taková blízkost samozřejmě přináší spoustu radosti, ale také bere hodně energie, snižuje efektivitu a iniciativu.

Ten pulzující intimní život, o kterém lidé snili mnoho let strávených v manželství, se ukázal být jen částečně dostupný a pro mnohé zcela nedostupný.

Výzkumníci z různých zemí zaznamenali významný pokles sexuální aktivity u většiny rozvedených lidí během jednoho roku nebo roku a půl po začátku jejich „svobodného“ života. Odmítají dokonce aktivní nabídky sexu od samotných žen, často mladých a temperamentních, odmítají přesně to, o čem dlouhá léta snily.

Pokud jde o zodpovědnost za rodinu, která mnoho manželů tolik utlačuje a před kterou utíkají, je nahrazena prudce zvýšenou odpovědností sama za sebe: nemáte se s kým poradit, s kým poradit, s kým podpořit v těžké nebo těžké chvíli.

Nejdůležitější funkce rodiny je psychoterapeutická a milenka, ani sebebenevolentnější, se této funkce nemůže ujmout – vztah k ní není dostatečně empatický. Podle B. Trubnyaka dvě třetiny rozvedených lidí tři roky po rozvodu považují svého „bývalého“ za hodnějšího člověka, než je jeho nová manželka nebo stálá přítelkyně.

Výzkum „syndromu sedmnáctého měsíce“ ukázal, že v této době většina rozvedených lidí přemýšlí o návratu do rodiny nebo založení nové – jsou připraveni utéct ze své dlouho očekávané svobody.