Proč je dobré po rozchodu rychle začít nový vztah – BBC News Russian Service

Rozbití vztahu může být velmi bolestivé. Není divu, že se psychická pohoda zhoršuje. A vaši přátelé s nejlepšími úmysly (s nadějí, že vás ochrání před dalším rozchodem) vám radí, abyste se do nového vztahu nehrnuli – zvláště pokud se vaše nová známost (známá) podobá vaší bývalé.

Z nějakého důvodu se společnost dívá s podezřením na skutečnost, že po rozchodu nebo rozvodu si člověk rychle najde nového partnera. Ale tato možnost může být pro vás nejlepší a existují o tom důkazy.

Proč jsou předsudky tak houževnaté? Jak bychom se měli chovat v novém vztahu? A je nějaké riziko v tom, že nám nový partner připomíná naši předchozí lásku?

„Lidé, kteří rychle vstupují do nových vztahů, se ve svém osobním životě cítí pohodlněji,“ říká Claudia Brumbaughová, psycholožka z City University of New York, která se zabývá vztahem dospělých. Hovoří o studii, která hodnotila psychický stav lidí, kteří nedávno zažili rozchod se svým partnerem.

„[Pokud si rychle našli nového partnera], cítili se jistější a cítili se více žádanými a milovanými. Možná proto, že sami sobě dokázali, že takoví být mohou. Cítili větší pocit osobního růstu a nezávislosti, říká Claudia Brumbaugh. – Dokázali lépe překonávat závislost na ex (ex), cítili se více klidní. A nebyl jediný příklad, kdy by se člověk, který zůstal sám, cítil lépe.“

Podle Brumbaugha lidé věří, že byste měli počkat v průměru pět měsíců, aniž byste vstoupili do nového vztahu, a že ty, do kterých vstoupíte bezprostředně po rozchodu, jsou dočasné a nemohou trvat dlouho.

Takové názory však nejsou podloženy fakty.

V jedné studii účastníci, kteří si po rozchodu rychle našli nového partnera, hlásili zvýšené sebevědomí a lepší psychickou pohodu a cítili méně úzkosti.

Přechod z jednoho partnera na druhého proběhl celkem hladce a nenarušil obvyklý způsob života.

Ti, kteří si rychle našli nového srdečního přítele, však měli v předchozích vztazích své vlastní problémy – cítili svou nespolehlivost, cítili se nechráněni.

Na první pohled se zdá zvláštní, že ti, kteří byli v nejistých vztazích, mají nyní vysoké sebevědomí. Ale to může být důsledek toho, že ve starém, již ukončeném vztahu existoval pocit nejistoty a po setkání s novým partnerem došlo ke zvýšení sebevědomí.

Závěry po rozchodu

Lidé, kteří radí počkat před vstupem do nového vztahu, uvádějí například tento důvod: potřebujeme čas na zahojení citových ran a vyvození závěrů ze získaných zkušeností.

Je v tom jistá logika. Po rozchodu lidé uvádějí asi pět způsobů, jak ve svých vlastních očích vyrostli, například „Cítím se sebevědoměji“ nebo „Jsem nezávislejší“.

• Proč je víra v pravou a jedinou lásku nebezpečná?
• Jak najít pravou lásku: Pět obchodních strategií
• Marnotratník plus lakomec – ideální rodina?

Ale takové experimenty se spoléhají na vlastní zprávy účastníků, což může znamenat, že věci nejsou tak jednoduché. Můžu říct, že se teď cítím sebevědoměji, ale je to pravda?

Studie, které zkoumaly, co o svém osobním růstu přežili traumatické události, často ukazují, že k žádné vnitřní změně ve skutečnosti nedochází.

Říkáme si, že nové zkušenosti nás mnohému naučily. Ale to je často způsobeno fenoménem percepčního zkreslení známého jako „pozitivní iluze“.

„Lidé mají někdy tendenci přehánět svá hodnocení, aby si zvýšili ego,“ říká Tai Tashiro, psycholog a autor.

„Rozchod může mít negativní dopad na vaše sebevědomí. Ale pokud si řeknete, že jste nyní nezávislejší, vyváží to věci. A i když jste se ve skutečnosti nestali více nezávislými, usnadňuje vám to smířit se s tím, že jste byli opuštěni.“

Tashirův výzkum, který provedl na University of Maryland v USA, ukazuje, že rychlost, s jakou si najdete nového partnera, a doba, která uplynula od rozchodu, nemají žádný vliv na váš osobní růst.

Můžete tedy čekat, jak dlouho budete chtít, aniž byste vstoupili do nového vztahu, ale to vás neudělá lepšími ani zkušenějšími. A i když si to myslíte, je to sebeklam.

To, co ovlivňuje váš osobní růst, je to, kdo nebo co viníte z rozchodu. Vyčítáš si to? Nebo partner? Nebo okolnosti?

Ti, kteří obviňují okolnosti (zaneprázdněnost v práci nebo vztahy s příbuznými svého partnera), mají tendenci později hlásit osobní růst. Pro ty, kteří se obviňují, je opak pravdou.

Hodně záleží na lekcích, které se sami naučíme.

Kdo vstupuje do nového vztahu znatelně moudřejší? Tashiro říká, že ze všeho nejvíc si pamatuje muže, který řekl: „Naučil jsem se říkat „odpusť mi“.

„Opravdu se mi to líbilo, protože odpověď je konkrétní,“ říká Tashiro. — Odpověď zněla velmi spolehlivě. Mám velmi dobrou představu o tom, co k tomu vedlo. Naučit se žádat o odpuštění pomůže tomuto muži ve všech jeho budoucích vztazích.“

Pocit připoutanosti

Každý z nás má svůj vlastní styl připoutanosti k blízkým. Obecně je míra, do jaké potřebujeme emoční podporu, určena pocitem bezpečí, úzkostí nebo vyhýbáním se příliš blízkým vztahům.

Ti, kteří se cítí bezpečně připoutáni ve vztahu s partnerem, byli s největší pravděpodobností vychováni v domově, kde byli rodiče ve vztahu k dítěti důslední. Mají tendenci důvěřovat ostatním, a když to potřebují, hledají emocionální podporu u blízkých přátel a členů rodiny.

Věci se mnohem komplikují, když zkoumáme vztahy, kterými si lidé nejsou jisti. Ti, kteří v minulosti zažili pocity připoutanosti v takových vztazích, mají tendenci přesouvat se do nových vztahů rychleji než ti, kteří byli v normálnějších vztazích. Důvod spěchu je ale jiný.

Úzkost spojená s minulým připoutáním existuje kvůli neschopnosti opustit situaci a touze se nějak pomstít svému bývalému.

Tito lidé prožívají více stresu – emocionálního i fyzického – a mohou zajít do extrémních opatření ve snaze vrátit se ke svému předchozímu vztahu.

Ti lidé, kteří se vyhýbají připoutanosti, jsou více soběstační a možná si vůbec nepamatují své bývalé partnery, když se pohybují životem.

„Úzkostní lidé jsou vždy ustaraní a žárliví, drží se minulosti, hledají pozornost, ale nedávají nic na oplátku,“ říká Brumbaugh. — Lidé, kteří se vyhýbají připoutanosti, nemají sklon otevírat své duše, jsou nedůvěřiví a raději své pocity přehluší prací. Nemají rádi příliš blízké vztahy, a přesto mají partnery.“

Vaše chování v dospělosti může být ovlivněno tím, jak jste byli vychováni a jaké vztahy jste měli ve své rodině. To se ale časem mění, a pokud jste v rodině neměli nijak zvlášť vřelou atmosféru, nemusíte se takové atmosféře celý život vyhýbat.

Chápající partner může změnit váš postoj k náklonnosti. Existují však vědecké důkazy, že oddanost tomu či onomu stylu vztahu se dědí, takže míra vlivu partnera zde má své meze.

Pokud ve svém novém partnerovi vidíte svého ex

Lidé obvykle přecházejí z jednoho vztahu do druhého a přinášejí s sebou svůj styl připoutání, ale dělají to v mnohem větší míře, když nový partner připomíná bývalého. A pak své představy o starém partnerovi přenesou do nového vztahu.

„Lidé mají rádi důslednost,“ říká Brumbaugh. — Nalezením nového partnera, který je podobný tomu předchozímu, získáte konzistenci. Ti, kteří po rozchodu rychleji přecházejí do nových vztahů, nacházejí mezi svými bývalými a současnými partnery více podobností. Nemůžeme s jistotou říci, zda tato podobnost skutečně existuje, protože nám o ní říkají sami lidé. Ale oni to tak vidí.“

Společně žijící lidé se na svět dívají v mnoha ohledech stejně, jejich názory se překrývají. Tímto způsobem se vidí jako součást jednoho druhého. Sdílejí navzájem své zvyky a koníčky, vztahy s přáteli.

A po rozchodu se takoví lidé mohou cítit velmi zranitelní. Najednou ztratí část své identity, někoho, s kým sdíleli zájmy. Proto je pro ně mnohem snazší, když najdou někoho, kdo jim pomůže zaplnit prázdnotu.

To, že lidé v novém partnerovi vidí podobné rysy jako jejich bývalý partner, má své klady i zápory. „Pokud je můj bývalý Sam, a pak potkám Boba a něco mi na Bobovi připomíná Sama, začnu v Bobovi vidět více podobností, než bych měl,“ vysvětluje Brumbaugh.

„Například, pokud byl Sam dobrý kuchař a velmi romantický, začnu si totéž myslet o Bobovi. A tyto chybné předpoklady mohou způsobit problémy. Chci, aby byl Bob stejně romantický jako Sam, a pokaždé, když se ukáže, že je méně než to, naruší to má očekávání, je mi z toho smutno – i když Bob může být docela romantický člověk, prostě není Sam.“

Je jasné, že rychlý vstup do nového vztahu nelze považovat za ideální lék na srdeční rány. Ale není na tom nic špatného, ​​bez ohledu na to, co vám vaši přátelé a příbuzní říkají. Některé z jeho psychologických výhod jsou zřejmé.

Rozchod může být často velmi bolestivý a jak můžete obviňovat někoho, kdo spěchá, aby do svého života vrátil alespoň trochu lásky?

Originál tohoto článku v angličtině si můžete přečíst na BTC budoucnost.