Zášť a nedůvěra: co to je a kdy skutečně překážejí / Skillbox Media

„Nemluvím s tebou“ je fráze, kterou lidé často používají. A nemyslete si, že se to „používá“ jen v párech – „ticho“ se odehrává i mezi přáteli, kolegy, rodiči a dětmi. Všechno to vypadá neškodně: člověk si prostě potřebuje odpočinout, být sám a shromáždit si myšlenky. Psychologové zde ale vidí fenomén, který je svým rozsahem (a hlavně dopadem na druhého člověka) strašlivý – psychické násilí.

Jak to funguje a proč je to potřeba?

Posuďte sami: nejdřív vás bojkotují, pak pár dní v naprostém tichu trpíte a pak už to nevydržíte a začnete se omlouvat ještě víc než předtím (někdy ani nevíte proč), prosit, abyste řekli alespoň slovo. A může to být ještě horší: Svým protivníkem jste se nějakým způsobem znelíbili, ale sami nevíte proč. Ukazuje se, že partner tvrdohlavě mlčí a celou tu dobu se mučíte myšlenkami a možnostmi. Čistá manipulace s vodou. Proč to tichá strana potřebuje? Za prvé je to skvělý způsob, jak ovládat své chování. Za druhé, ticho magicky nutí soupeře převzít nadměrnou odpovědnost.

Mnoho tváří bojkotu

Neměli byste předpokládat, že psychické týrání začíná výhradně frází „Nemluvím s vámi“, když se zdá, že člověk veřejně prohlašuje, že z nějakého důvodu nejste podle jeho vkusu. Bohužel, stejně jako mnoho jiných forem psychického násilí, má mnoho tváří:

Jeho Veličenstvo ignorovat. Stalo se někdy, že přítel neustále zapomíná na vaše dohody? Nebo je to tak, že kolega, který pracuje na společném projektu, se rozhoduje samostatně, jako byste vůbec neexistovali, a zcela vám tak upírá osobní názor? Nebo aby si vás prostě nevšimli, jako byste ani neseděli na židli na délku paže? Účelem ignorování je ukázat vám, že nemáte žádnou hodnotu, že nejste „nic“, vyjádřit pohrdání, ponížit.

Dialog. nebo možná monolog? Lidé, kteří nechtějí diskutovat o něčem až k bolesti svalů, se ze všech sil snaží konverzaci vyhnout. A to nejen mlčením, ale například jednoduchými, někdy nevhodnými odpověďmi (ano/ne), obecnými frázemi, mumláním pod vousy nebo, jak by napsal dramatik, „na stranu“, náhlou změnou tématu. Mnozí si budou myslet, že je to proto, že téma je bolestivé a tak dále, ale ne. Ve většině případů je to jen další způsob, jak vyjádřit pohrdání.

Vyhýbání se fyzickému kontaktu. Například matka chce obejmout svého syna, ale ten uhne. Žena vezme svého manžela za ruku a on ji „odtáhne“. Tím, že člověk odmítá projevy náklonnosti a péče, vlastně odmítá druhého člověka.

Mocná síla sabotáže. Váš šéf vás zadá do nového projektu – pracujete s nadšením, plníte pořádné množství úkolů a najednou zjistíte, že šéf změnil pravidla. Pracujete s kolegou na společném projektu, ale neustále se setkáváte s tím, že vám všemožně brání ve splnění vašich povinností a možná vás i schválně „nastaví“. Účelem sabotáže je zabránit vám v dosažení úspěchu za každou cenu. Zákeřnost této formy bojkotu je v tom, že „temná fronta“ proti vám v prvních fázích skrytě bojuje – není divu, že jste dezorientovaní a jednoduše nerozumíte tomu, co se děje. Je to znepokojivé, souhlasíte?

Izolace není sebeizolace. Tato situace nastane, když se vás někdo úmyslně ospravedlňuje dobrými úmysly nebo svou náklonností k vám, snaží se vás vytrhnout z vašeho obvyklého života, omezit kontakty s přáteli a rodinou. Nejčastěji je tato situace běžná v páru, kdy vás autoritářský partner odrazuje od setkání s přáteli („Jen na vás žárlí“), reaguje negativně na rozhovory po telefonu („Co se zase děje? Jen ztrácíte čas“). Zároveň se vždy najdou zdánlivě logické „výmluvy“: „Tvůj přítel mě nenávidí“, „Tvojí matce se nelíbí, že spolu komunikujeme.“ Takže bojkot rozšiřuje sféru svého vlivu, protože pohlcuje nejen vás, ale i vaše okolí.

Pošramocená pověst. Manipulátor o vás může snadno šířit nelichotivé fámy a zajistit, aby vás ostatní lidé (například kolegové, přátelé, lidé, se kterými sdílíte společný koníček atd.) bojkotovali. Jste například přesvědčený vegan, kterému záleží na životním prostředí, a vaši přátelé náhodou zjistí, že jste včera v restauraci snědli steak bez výčitek svědomí a pak si v kavárně objednali kávu a vzali si plastové brčko. Tato situace vás staví do zvláštní pozice: musíte se ospravedlnit, vysvětlit, dokázat. A je to ponižující. Má to ale i víceméně pozitivní stránku: je to výborná kontrola prostředí. Člověk, který vám věří a věří vám, rozhodně nepropadne fámám, ale zavolá a probere steak přímo.

Samozřejmě bych si přál, aby se vám výše uvedené situace nestávaly, ale čas od času se stávají v rodině, v práci a při komunikaci s přáteli. Takže se o sebe starejte, mějte se rádi, udělejte si radost a neztrácejte čas s manipulátory, kteří se starají o své vlastní cíle, ne o vaše.

Psycholog vysvětluje, jak se přestat urážet a urážet.

Stále: animovaný seriál „The Kid and Carlson“ / „Soyuzmultfilm“

Copywriterka, překladatelka, ghostwriterka, matka tří synů. Hraje šachy, píše o knihách a psychologii.

Někdy se zdá, že celý svět je proti nám. Šéf to neocení, manžel vše ignoruje a dospívající syn je neustále drzý. I sousedův pes začal brzy ráno štěkat. Jak se člověk nemůže urazit?

Proč se urážíme, je to normální a měli bychom se svým odporem něco udělat, říká Gestalt terapeut Taťána Ščeglová.

Z článku se dozvíte:

• co je zášť;
• být uražen – je to normální nebo ne;
• odkud se bere zášť;
• jak poznat, že jste příliš citliví;
• jak reagovat na urážku;
• jak zjistit, zda jste byli úmyslně uraženi;
• jak se vypořádat se záští.

Začali jsme telegramový kanál „Jak se máš?“. Povíme si vhodnou formou o seberozvoji, psychologii a o tom, jak efektivně studovat a budovat kariéru v každém věku. Předplatit!

Co je to zášť?

Zášť je pocit, který vzniká, když se s námi zachází špatně nebo nespravedlivě.

„Zášť je nespravedlivě způsobený smutek, urážka a pocit, který je tím způsoben.“

S. I. Ožegov
„Výkladový slovník ruského jazyka“

Proč se urážíme a je to normální?

Když se představy člověka o tom, jak se s ním může nebo nemůže zacházet, neshodují s realitou, urazí se.

Příklad. Ivan je uražený vedoucím oddělení Victorem. Ivan se snažil, jak mohl, po večerech zůstával v kanceláři, o víkendech chodil do práce, aby projekt dodal včas. A Victor nejen že nepoděkoval, ale také kritizoval Ivana před svými kolegy.

Taťána Ščeglová

Gestalt terapeut

„Je normální být uražen. Protože zášť je přirozená emocionální reakce na to, co člověka potká ve skutečnosti. Nemůžeme zrušit emocionální ani fyzické reakce našeho těla, jako je hlad.“

Problémy nastanou, když se začneme ze všeho urážet – „podívali se na nás špatně“, „řekli špatnou věc“, „podcenili nás“ – a hromadíme křivdy.

Ale americký psycholog Eric Berne ve své knize „Games People Play“ tvrdil, že zášť je školka reakce na problémy a konflikty. Dospělý se může naštvat, rozčílit a najít východisko ze situace. A dítě se rozhodne, že není milováno, a bude demonstrovat svou zášť celým svým vzhledem.

Co je to dotykovost?

Když říkáme, že člověk je dotykový, nemluvíme už o konkrétní emocionální reakci na nějakou událost nebo akci jiného člověka, ale o vlastnosti.

Taťána Ščeglová<strong><br /></strong>

„Dotykový člověk je lepkavý jako bažina. Sbírá nespokojenost uvnitř těla, hromadí křivdy proti nespravedlnosti, některá prohlášení a urážky (často přitažené za vlasy). Donekonečna si v hlavě přehrává slova a situace dokola a nedá na ně dopustit. Jeho křivdy rostou a nedovolují mu žít v míru. Existuje vtip, který dokonale ilustruje chování citlivé osoby:

Máma dává synovi dvě kravaty. Syn si jednu z nich přiváže a jde navštívit matku. Máma ho potká, našpulí rty a říká: „Synu, co, nelíbila se ti ta druhá kravata?“

Zášť je problémem nejen pro člověka samotného, ​​ale i pro jeho okolí, kterým manipuluje, snaží se vyvolat pocit viny.

Příklad. Na nočním stolku je tlakoměr a ve vzduchu je cítit pach kapek srdce. „Ukázala se pozdě v noci. „Mohla jsi zavolat,“ říká Irina Petrovna naštvaně své dospělé dceři Máše. Matku uráží, že Máša nesplňuje její očekávání: je na neznámém místě, s neznámým člověkem a při prvním zavolání odmítá utéct domů. Máša se neustále cítí provinile – ať už kvůli vysokému krevnímu tlaku Iriny Petrovny, nebo proto, že se „nikdy nedožije svých vnoučat“.

„Nejvyšší úrovní“ pro citlivého manipulátora není vysvětlovat, co ho uráží, ale prostě mlčet a nutit své okolí, aby byli bezradní a cítili se vinni bez zjevného důvodu.

Pro necitlivé lidi je jakýkoli rozpor s jejich světonázorem tragédií. Navíc mají tendenci své potíže zveličovat a dokonce si je vymýšlet. O takových lidech říkají: „S tím nápadem přišel sám, ale sám se urazil.“ Budou donekonečna hledat chyby na lidech, neúnavně hledat (a nacházet) nepřesnosti a nedostatky – buď je etiketa na obdarované tašce křivě přišitá, nebo vnuk neprojevil patřičnou úctu, nebo byl salát v restauraci záměrně přesolený.

Jak zjistit, zda jsem příliš citlivý nebo ne

Věnujte pozornost svým emocím a tomu, jak se projevují. Zášť je komplexní pocit, který kombinuje zklamání, vinu, hněv, nízké sebevědomí a dokonce i lásku. Pokud si všimnete, že zažíváte opačné emoce vůči milovanému člověku a neustále pochybujete, zda vás miluje nebo ne, možná jsou to již známky vaší zášti.

Známky citlivé osoby:

• Základem vašeho rozhořčení není konkrétní fakt, ale vaše domněnky („Mám pocit, že mě nemá rád, protože nezvedá telefon“).
• Pocit zášti zažíváte příliš často a v různých situacích (urazil vás kolega, urazil vás partner, urazil vás soused na odpočívadle).
• Jste připraveni dosáhnout svých cílů jakýmikoli prostředky, včetně manipulace (ten člověk říká, že vás nebude moci vidět, a vy řeknete: „No, samozřejmě, že o mě nemáte zájem“).
• Když incident, který vás uráží, skončí, ale nemůžete se uklidnit (ten člověk, přestože byl zaneprázdněn, se s vámi setkal, ale místo toho, abyste si užívali konverzaci, budete dál trucovat).

Co mám s touto emocí v tuto chvíli dělat?

V tuto chvíli si nejprve musíte všimnout emocí. Zastavte se, přerušte dialog, poslouchejte své tělo. Identifikujte, kde přesně cítíte nepohodlí a napětí.

Pokuste se najít zdroj rozhořčení. Přemýšlejte o tom, co přesně vás urazilo, jaká slova nebo činy jiné osoby ve vás vyvolaly tuto emoci. Zeptejte se sami sebe: „Co v tuto chvíli znamená toto napětí? Co chci v tomto vztahu? S čím jsem teď nespokojený?

Taťána Ščeglová<strong><br /></strong>

„Můžete si vést deník a zaznamenávat situace, ve kterých jste se cítili zraněni. S deníkem ale musíte pracovat opatrně. V procesu přemýšlení o křivdách se v člověku často zvedne vlna nespokojenosti, podráždění a hněvu, se kterou je těžké se vyrovnat sám. Proto je lepší poradit se s psychologem a společně tyto situace řešit, identifikovat očekávání a představy dané osoby a analyzovat, nakolik jsou oprávněná.“

Jak poznám, že mě někdo chtěl urazit nebo mi to tak připadalo?

Stačí se na to zeptat. Pokud si všimnete, že jste pohoršeni, to znamená, že některé výroky nebo jednání jiné osoby považujete za urážlivé nebo pro vás nepříjemné, je důležité si situaci okamžitě vyjasnit a neukládat tyto křivdy v sobě. Pokládejte vysvětlující otázky a nezapomeňte říci, jak se cítíte:

• Proč mi to říkáš?
• Chtěl jsi mě úmyslně urazit nebo jsi měl na mysli něco jiného?
• Právě teď jsem se cítil uražen, protože.

Dotyční lidé mohou násilně reagovat na fráze, které s nimi nemají nic společného, ​​nacházet skrytý význam v neutrálních prohlášeních a dělat si starosti se „špatnou“ intonací. Proto je tak důležité mluvit s „pachatelem“, mluvit o svých pocitech a očekáváních.

Očekáváte, že se váš milovaný probudí a řekne: „Dobré ráno“ a obejme vás. Ale on to nedělá. Jste uraženi až k slzám.

Najděte sílu vést přímý dialog se svým manželem. Řekněte to přímo: „Miláčku, je pro mě důležité, abych tě slyšel říkat ‚Dobré ráno‘.“ Pro mě je to projev lásky.“ Manželé si často ani nedokážou představit, že se díky tak jednoduché frázi budete cítit mnohem lépe.

Taková krátká, ale upřímná konverzace pomáhá „rozpustit“ rozhořčení a učinit vztah jednodušším a důvěryhodnějším.

Jak přestat být dotykový?

Zášť může být tak hluboký problém, že se stane problémem rodiny. V rodině se z generace na generaci pěstuje zášť jako norma: nikdo se nesnaží vztah vyjasnit, všichni se jen urážejí, obviňují a „hrají tichou hru“.

Je těžké vyrovnat se s nedočkavostí jako s povahovým rysem. V průběhu let se formoval a zakořenil. Pokud skutečně trpíte svou záští a nechcete tuto povahovou vlastnost předávat „dědičně“, poraďte se s psychologem nebo psychoterapeutem.

Za každou záští jsou představy člověka o sobě a ostatních, naděje a očekávání. Když člověk rozumí sám sobě a zná své potřeby, je pro něj snazší o nich mluvit s ostatními lidmi a stanovit si své hranice.

Můžete například jasně uvést, že na vás nelze mluvit hrubým tónem nebo vás oslovit jménem, ​​které se vám nelíbí. Řekněte přímo: „To mi nemůžeš udělat, je mi to nepříjemné.“ A snad už nebudou důvody k pohoršování.

Taťána Ščeglová<strong><br /></strong>

„Jsem od přírody velmi citlivý člověk. Spolupráce s psychoterapeutem mi pomohla se s touto vlastností vyrovnat a zlepšit vztahy s blízkými, prostě obrátila mé vědomí naruby a vrátila mi zodpovědnost za mé reakce, za to, co se mi děje;

Psychoterapeut mi doporučil, abych pozoroval, jak se urážím a čím si ubližuji. Poměrně dlouho jsem pozoroval a zapisoval. Jakmile si toho přestupku všimla, začala se lidí pokaždé ptát, co tím mysleli.

Kupodivu to, co mě uráželo, se mnou většinou nemělo nic společného. Lidé říkali: „Poslouchej, to bylo řečeno jen tak mimochodem, ne o tobě,“ „Nevěděl jsem, že to slovo nerad slyšíš, jen ho nebudu používat, když s tebou mluvím, protože naše vřelá komunikace je pro mě důležitá.“