Milovat narcistu // Psychologické noviny

Patnáct let v psychologickém poradenství a dvanáct let v psychoterapii jsem poslouchala několik stovek ženských příběhů o nešťastné lásce. Při vzpomínce na nejtragičtější milostné příběhy spojené s nedostatkem vzájemného porozumění mezi partnery, manipulací až psychologickým sadismem chápu, že téměř každý z nich nás přivádí k tématu narcismu.

O čem to mluvíme?

Nyní módní slovo „narcismus“ uvedl do povědomí veřejnosti Freud. Ten se zase odvolává na příběh starořímského básníka Ovidia, vyprávěný před 2000 lety: mladý muž se zamiloval do vlastního odrazu ve vodě a zemřel touhou po nedosažitelné „milence“. Při poslechu tohoto příběhu si možná myslíte, že „narcismus“ znamená „moc se milovat“. Ironií psychiatrů je, že klinická praxe znamená pravý opak.

„Pojď z dětství“

Obecně se uznává, že narcista měl depresivní, chladnou nebo odmítající matku, která nepřijímala dítě takové, jaké bylo. Neustálá výtka a nespokojenost rodičů mohla být prokládána paradoxně nezaslouženou chválou, která v dítěti vytvářela dosti rozporuplný obraz sebe sama. Za svůj náhodný a nezasloužený úspěch je vyvýšen do nebes a na půl dne jmenován hrdinou roku. Za neúspěch je odstrčen nebo ignorován, čímž se ukazuje, že bez úspěchu není ničím. Nejtěžší narcismus se vyskytuje v rodinách, kde děti nejsou nikdy chváleny.

Zbavení lásky je pro dítě tím hroznější, čím je ono samo menší. A pro malé dítě je zbavení lásky prožíváno jako vnitřní smrt. Takové dítě se učí přizpůsobovat chladným a odmítavým rodičům a neustále dosahuje úspěchů, které by jim mohly být předloženy jako platba za lásku. Pokud matka miluje mladé sportovce, její syn bude vytvářet rekordy. Pokud je babička blázen do zahraniční literatury, její vnučky přečtou celého Huga v originále. A tatínkovi, který je matematik, bude taková dcera dělat v šesté třídě úlohy, které byly určeny pro jedenáctou třídu. Ptáte se, co je na tom špatného? V samotném fenoménu snahy o dokonalost není nic. Bez toho není možné ani učení, ani práce na chybách, ani umění, ani vědeckotechnický pokrok, ani osobní růst. Navíc: všechny ty nejkrásnější věci na našem světě vytvořili narcisté pro narcisty (a my je používáme). Problém je jiný: na přizpůsobení se rodinné ošklivosti dítě platí vnitřní ošklivostí.

Život narcisty

. je věčný pohyb ke zlepšení, protože ztratit pro něj znamená zmizet. Jinými slovy, narcista má vždy co dělat a zároveň tam vždy nemá kdo být. A jelikož pocit ztráty sebe sama je velmi hrozný, neustále hledá příležitosti k sebezdokonalování, míjí se životem jako takovým. Ale to není to nejhorší.

Lidé, kteří nikdy nebyli skutečně milováni, nejsou schopni lásku přijímat ani ji dávat. Dětství našeho hrdiny bylo samozřejmě tragické a dokonce ho téměř zničilo. A když si představíte jeho utrpení, pravděpodobně pocítíte bolest a lítost, stejně jako já. Po přežití však narcista obvykle nezůstává dlužen. Odvděčuje se světu tím, že zničí ty, kteří jsou s ním spojeni, a udělá s nimi vše, co ho naučili jeho rodiče. To je to, o čem chci mluvit podrobněji.

„Princ a chudák“

Podle nizozemského psychoterapeuta Harma Siemense lze všechny narcisty rozdělit do dvou typů. Říkejme jim „princ“ a „chudák“. Lidé prvního typu („žebráci“) si velmi dobře uvědomují svou nejedinečnost a nedokonalost. Jejich bolestná závist na cizí úspěchy někdy hraničí s depresí. Jsou velmi zranitelní a závislí na vnějších názorech a potřebují neustálý souhlas, který jen nakrátko zmírní melancholii. Nikdy nejsou spokojení nebo šťastní, protože nemají schopnost prostě být a užívat si života. Místo života zaujímá bolestné zvažování toho, co se v životě nedaří. V důsledku toho velmi trpí nedostatkem intimity s ostatními lidmi, ale strach, že budou odhaleni na blízko a uvidí „nedostatky“, je vždy silnější.

Narcisté druhého typu („princové“) se chovají jako naprostý opak toho prvního a většinou pocházejí z těch dětí, jejichž matky prostě nebylo možné potěšit a neuvědomují si svůj ústřední zážitek – bolest z nedokonalosti. V tomto případě je psychologická obrana velmi silná (koneckonců pomohla dítěti přežít!), takže navenek jsou tito lidé stabilní až k „neproniknutelnosti“. Jsou si prostě jisti, že jsou ideální! Svou nekonečnou aroganci skrývají tím lépe, čím vyšší je jejich inteligence. Pokud se (nakrátko) ocitnete v kruhu důvěryhodných lidí, může se vám „princ“ tajně přiznat, že je největším mužem na světě. Na druhém místě jste vy, protože je vám ctí znát tajemství. Karikovaná arogance slouží jako obrana proti závisti („Pořád jsem lepší než oni“) a sebevědomí jako obrana proti intimitě („Ještě si bez nich poradím“). „Princové“ se samozřejmě také potýkají s problémy při navazování blízkých vztahů, ale svou roli v nich nikdy nepřiznají. A obecně se zdá, že taková maličkost, jako je intimita, je moc netrápí. Před námi jsou přece velké věci!

Co mají tyto dva různé typy lidí společného? Skutečnost, že oba nekonečně trpí nedokonalostí, protože „být lepší“ je jediný způsob, jak si zasloužit lásku druhých. To, co odlišuje první od druhého, je pouze rozsah, v jakém je toto utrpení realizováno. Pokud je v prvním případě nahá a bolestivá, pak ve druhém zdobí psychologická obrana, dokud není úplně k nepoznání. „Žebráci“ narcisté trpí akutněji, takže mnohem častěji vyhledávají psychoterapeutickou pomoc. Naopak „princové“ téměř nikdy nežádají o pomoc, ale nutí své blízké trpět. Ale hlavní trik je v tom, že uvnitř každého „prince“ je „žebrák“ (a naopak) a jednoho bez druhého nemůžeme pochopit. Pojďme tedy přijít na to, z čeho Princové opravdu jsou.

Začátek: Začarovaný kruh obdivu

Hrozné tajemství „prince“ spočívá v tom, že nekonečně pochybuje o své vlastní hodnotě a váš obdiv je jeho hlavní potravou. Jakmile si všimne, že si jím nejste jisti, okamžitě vás opustí – hledat někoho, kdo se na něj bude s touhou dívat. Ale pokud si toho všimnete, co se stane dál?

Všechno bude chvíli v pořádku. Protože narcisté bývají chytří, váš princ vás rychle pozná a odhalí vaše stránky, které máte nejraději. Přinese vám vaše oblíbené květiny nebo ty správné dorty (podle toho, co způsobí nejsilnější reakci). Pokud milujete divadlo, koupí si lístek přesně tam, kam jste snili. Pokud dáváte přednost procházkám v parku, bude na chvíli souhlasit s tímto: prostě se projděte. Naučí se váš jazyk. Naučí se vtipkovat tak, aby vám to připadalo vtipné, a poslouchá, abyste věřili, že ho příběh skutečně dojal. Budete šťastní na (velmi krátkou) dobu.

Narcista může nebo nemusí být tím nejkreativnějším milencem, kterého jste kdy potkali. Záleží na tom, jaká oblast života je vybrána pro sebepotvrzení. Poznat narcistu v posteli je obvykle snadné: nikdy se s ním nebudete moci emocionálně setkat. V těch chvílích, kdy vášnivě zachytíte jeho pohled, se mu v mozku čtyřky s pluskem a pětky s mínusem rychle spočítají do čtvrtky. Pokaždé, když na vás nemá čas: odhadne, jak úžasný milenec je.

Jak již víme, narcista ví, jak zahnat děsivý pocit vnitřní prázdnoty jediným způsobem – přijímáním obdivu. Ironií je, že ať je obdivu sebevíc, nikdy ho není dost, protože prázdnotu uvnitř nelze napravit zvenčí. Bez ohledu na to, jak moc ho milujete a jakkoli ho obdivujete, vždy pro něj bude více či méně, protože v hloubi duše sám nevěří, že za něco stojí. Je jako Münchausenův kůň: pije z jednoho konce a vylévá z druhého. Jednoho dne, když se mu podíváš do očí, řekneš: „Jsi krásná,“ a on s úsměvem odpoví: „Ty jsi taky wow.“ A s děsivou naléhavostí pochopíte, že všechny pocity ve vašem svazku jsou pouze vaše.

Pokračování: závist a její „malé sestry“

Pamatujte: narcisté jsou nekonečně závistiví, protože závist je logickým pokračováním nespokojenosti se sebou samým. A narcisté donekonečna popírají, že by záviděli: jinak se již tak bolestivá nespokojenost se sebou samými stane zcela nesnesitelnou. Narcistická závist má „malé sestry“ – další osobnostní rysy, které jsou ve vztazích patrnější: nevděk, neschopnost se omluvit a chlad. Vděčnost předpokládá, že někdo má něco, co potřebuji, a to je ponižující. Chybí také lítost a schopnost omluvit se, protože jinak byste museli uznat, že se váš princ v něčem mýlil. Chladnost narcistů se vysvětluje tím, že citová intimita předpokládá odzbrojení, důvěru a stírání hranic. A pro narcistu je to smrt, protože pak nebude schopen ovládat, jak je krásný.

Co bude dál?

Protože narcista není schopen intimity, „milostné“ vztahy ho rychle začnou unavovat. A protože není schopen přiznat, že není schopen intimity, je snazší pověřit vás odpovědným. Jednoho dne proto místo pohledného Prince najdete poblíž nabručenou bytost, uraženou celým světem ve vaší tváři. Pokud pro něj není důležité zůstat gentlemanem, najednou expresivně plivne do trávy na kraji silnice nebo na schůzku „náhodou“ zapomene. Pokud potřebuje obrázek, velmi zdvořile se zeptá, jestli jste tajně rozbili jeho oblíbený šálek, když byl ve sprše. Když se nervózně zasmějete a zeptáte se, co se stalo s tím nejlepším vztahem na světě, odpověď bude něco jako: „Hlasný smích ti nesedí.“ Smích vám samozřejmě uvízne v krku, ale jakmile přijdete k rozumu, ukáže se, že řekněme potřebujete napumpovat spodní břišní svaly, vyměnit obroučky brýlí, přečíst si učebnici logiky a zlepšit si paměť, protože vám podruhé vypráví o rámcích a popáté o logice. A vůbec zjistíte, že nejste žena, kterou potřebuje, protože jeho velké cíle nesouhlasí s tvoje malicherné rozmary.

Pokud s ním budeš pořád, bude to horší. Jakmile dostanete ty abs, ukáže se, že nejste dost milí k jeho přátelům. Když se na jeho přátele začnete usmívat od ucha k uchu, ukáže se, že bude lepší, když úsměv odložíte na návštěvu zubaře. Když ztratíte nervy, bude to znít, jako byste, soudě podle stylu své argumentace, nikdy nečetli učebnici logiky. A když po něm s pláčem hodíte talíř, přidá ho na účet spolu se svým oblíbeným šálkem (který v podobné situaci rozbil jeden z vašich předchůdců).

Konec

Pokud ho nemiluješ, odejdeš teď. Ale kdybys ho nemilovala, četla bys tohle? Bonus, který na vás čeká na konci maratonu, je, že se skutečně zlepšíte. Nikomu přece neuškodí ani učebnice logiky, ani návštěva zubaře navíc, ani ploché břicho. Pokuta, kterou za to zaplatíte, je mnohonásobně vyšší než roční předplatné do elitní posilovny – podkopané sebevědomí a pocit vnitřní prázdnoty, který se vždy dotkne těch, kteří snili o tom, jak udělat narcistu šťastným.

Tragédie narcismu je uvnitř stejně velká jako navenek neviditelná. Pamatujte si jednu věc: bez ohledu na to, jaké štěstí má váš princ, je uvnitř vždy žebrák a prožívá se jako neentita. Mír, matně připomínající štěstí, ho na chvíli navštíví, když vystoupil na další schod neviditelného schodiště vedoucího do nebe. Čím hloupější je váš milovaný, tím méně si uvědomuje, že důvod jeho akutní melancholie a nespokojenosti se světem je v něm. A tím agresivněji vás bude vylepšovat jako součást tohoto nedokonalého světa. Čím chytřejší je vaše Krásná květina, tím více se bude zajímat o sebe, a ne o svět a ne o vás. Nebude sice každodenní hodinová přednáška o sebezdokonalování, ale ani nic moc jiného. Nikdy vůči vám nezažije skutečné teplo; není schopen vám upřímně naslouchat, pokud se cítíte špatně a „bolí vás duše“; neumí litovat a není schopen citové podpory. Jednoduše řečeno, ve vašem vztahu žádný takový není.

Doslov

„Nemám ponětí, jakou ženu potřebuji. Smolař a slaboch mě rozzlobí tím, že na mně bude parazitovat. Úspěšný a nezávislý ve mně vyvolá závist a ponížení. Potřebuji silného přítele, jehož úspěchy budu vždy snižovat: jinak nepřežiju. A jsem hluboce znechucený sám sebou, když to říkám.“ — Tento text kdysi pronesl jeden z mých klientů, vůbec ne narcista: narcista není schopen takové poctivosti a odvahy. Ale každý z nich to tak cítí. Pokud se tedy rozhodnete zůstat, podpořte se tím, že narcisté vybírají to nejlepší, a proto si váš princ vybral vás. Ale pokud si myslíte, že vědomí toho může hřát místo lásky, jste na omylu.

Pop psychologie démonizuje narcisty a tvrdí, že jsou to všichni násilníci a sociopati, ke kterým by se nemělo přistupovat. Prozradíme vám, zda je to skutečně tak – rozebereme skutečné vlastnosti narcistů a objasníme specifika vztahů s nimi.

Obsah skrýt

• Narcisté: kdo jsou a proč
• Utéct nebo tomu dát šanci?
  • červené vlajky
  • Pokud narcista na sobě pracuje
  • Pokud narcista nevidí problém, ale nechce vztah ukončit
  • Pokud jsou „zvony“ již jako poplašný zvon

  Narcisté: kdo jsou a proč

  Narcismus není diagnóza. Za prvé je to organizace psychiky, jednoduchý charakterový rys, který se může vyvinout v narcistickou poruchu osobnosti. Vše závisí na tom, jak silně jsou charakteristické rysy vyjádřeny. Narcistu lze poznat podle:

  • touha být výjimečný a vyniknout;
  • ambice, nafouknuté cíle a nároky na sebe;
  • potřeba chvály a komplimentů;
  • snížené sympatie k ostatním a nízká úroveň empatie;
  • perfekcionismus, myšlení v extrémech – „všechno nebo nic“.

  Pokud se narcismus rozvine do úrovně poruchy osobnosti, začne velmi ničit život – jak samotnému narcistovi, tak i jeho blízkým. Diagnostický a statistický manuál duševních poruch (DSM) identifikuje 9 kritérií pro narcistickou poruchu a 5 z nich postačuje ke stanovení diagnózy:

  • nafouknutý pocit vlastní hodnoty;
  • vášeň pro fantazie o vlastních neuvěřitelných úspěších: krása, moc, moc, bohatství, ideální vztahy;
  • důvěra ve vlastní elitářství, touha kontaktovat pouze ty, kteří jsou „hodní“;
  • potřeba absolutního souhlasu, nadměrného obdivu a chvály;
  • neotřesitelný pocit vlastní vyvolenosti;
  • nedostatek empatie;
  • zvyk využívat druhé k dosažení vlastních cílů nebo uspokojení tužeb;
  • sklon srovnávat se s ostatními: závist nebo přesvědčení, že mu všichni závidí;
  • povýšené a arogantní chování.

  Může se zdát, že narcista si libuje ve své vlastní nadřazenosti a je v naprostém souladu se svým nafouknutým sebevědomím. Ve skutečnosti to není pravda. Jeho sebevědomí je dosti nestabilní: ve svých úsudcích se narcista zcela spoléhá na názory ostatních, a proto cítí potřebu vychvalovat se v očích ostatních. Uvnitř často prožívá stud a strach: bojí se, že nebude přijat a odmítnut, pokud se nebude zdát výjimečný. Za prvé, v tomto případě odmítne sám sebe, pokud nesplňuje své vlastní normy, takže se snaží tomu zabránit.

  

  Příčiny narcismu jsou různé, ale nejčastěji se rozvíjí u dětí, které nedostaly bezpodmínečné přijetí od svých rodičů. Dospělí kladli na dítě vysoké nároky a „milovali“ ho pouze tehdy, když se s nimi setkalo – například dostávalo dobré známky, udržovalo pokoj v dokonalé čistotě nebo přebíralo ceny na olympiádě.

  V raném dětství se budoucí narcista naučí vzorec, který ho bude provázet celým jeho životem: „Pokud nebudu dokonalý, budu odmítnut.“ Tento úsudek mu připadá logický a spravedlivý – takhle se k němu chovali jeho rodiče, takhle se on chová k sobě i ke svému okolí a totéž očekává od světa.

  Utéct nebo tomu dát šanci?

  Lidé s narcistickou poruchou osobnosti (NPD) jsou samozřejmě náchylní k násilným vztahům – mají z nějakého důvodu pověst. Děje se tak kvůli nízké empatii (pro narcistu je opravdu těžké pochopit míru nepříjemností, které způsobuje svým blízkým) a touze připoutat partnera k sobě, aby od něj dostával stabilní a předvídatelnou porci obdivu. . Tímto způsobem se narcista snaží uzavřít svou potřebu bezpečí a stabilizovat sebevědomí.

  Někdy se narcisté snaží prosadit na úkor ostatních – i těch nejbližších. Používá se pasivní agrese, urážlivé vtipy, dvojsmyslné narážky, dokonce i přímé ponižování a urážky. Důvodem je stejné nestabilní sebevědomí: narcista věří, že přítomnost někoho „lepšího“ v okolí (s vysokým platem nebo prestižní pozicí, někdo krásný a působivý, přitahuje pozornost) ho přímo ohrožuje – ostatní určitě uvidí nadřazenost „protivník“ a narcista je odmítnut.

  Narcista může rozpoznat, že vzorec, který se naučil jako dítě, je destruktivní. Nebaví to ani narcisy, kteří zneužívají své blízké. Jako většina lidí by se i oni chtěli ve vztahu cítit bezpečně – nebojovat o „místo na slunci“, necítit se ohroženi, nestydět se za sebe, nebát se, spoléhat na stabilní sebe- respekt a zdravou komunikaci s partnerem. Neustálý boj je vyčerpávající. A boj, který nelze vyhrát (protože narcista vlastně nebojuje s partnerem, ale sám se sebou), platí dvojnásob. Abychom „hackli“ své vlastní postoje, nestačí si jen uvědomit: „Ach, všechna moje bolest pochází z narcismu – pak prostě přestanu být narcisem a budeme žít.“

  

  Zamilujeme se do narcistů nejen proto, že máme komplementární traumata. Z velké části jsou to skutečně zajímaví lidé: to přímo vyplývá z jejich traumatu, perfekcionismu a bolestivé touhy se donekonečna zlepšovat. Hodně čtou a rozvíjejí se, často dosahují úspěchu ve své kariéře a finanční sféře. Milují přitahovat pozornost, takže často vypadají jasně a neobvykle a přitahují oko velkolepým stylem. A opravdu si dělají starosti se seznamováním, protože chtějí na partnera opravdu zapůsobit a potěšit ho.

  Ne všichni narcisté zneužívají své blízké: chování a volby člověka závisí na tom, jak moc si je vědom svých vlastních vlastností a jak na sobě pracuje. Zvažme, kdy přesně je čas zablokovat člověka a sbalit si kufry.

  červené vlajky

  Rozpoznat narcistu v někom, do koho jste zamilovaní, může být těžké – ochotně ignorujeme varovné signály a pilně se vymlouváme na potenciálního partnera. A narcista, snící o silné podpoře své sebeúcty, k tomu vytváří všechny podmínky. Na začátku je nekonečně pozorný – krásně se o vás stará, odhaduje touhy a potřeby vašeho partnera, říká ta „správná“ slova a dovedně se přizpůsobuje všem vašim preferencím.

  

  Je těžké podezírat to špatné, když se zdá, že všechno jde perfektně. Shromáždili jsme několik klíčových znaků, které odlišují narcistu, od kterého byste se měli držet dál:

  Narcista se zpočátku dvoří nejen krásně, ale také velmi asertivně – prodírá se hranicemi potenciálního partnera, schovává se za silnou lásku a touhu splynout v jeden celek. Vždy je spousta narcismu – neustálé hovory a zprávy, touha trávit spolu veškerý volný čas. Okamžitě mluví o velké lásce, za týden se k sobě chce nastěhovat a za měsíc nabídne podání žádosti na matriku. Velkoryse vás zasypává náklonností, pozorností, drahými dárky, hlasitými slovy. A samozřejmě se urazí, když se snažíte bránit své hranice – je to opravdu láska?

  • Emocionální nestabilita a hněv v reakci na „hrozbu“ exkluzivity

  Narcistova maska ​​arogance a svéprávnosti je velmi křehká: přehnaně reaguje na spouštěče, kterých by si jiný člověk ani nevšiml. Narcista se může například rozzlobit, když partner s obdivem mluví o kolegově zajímavém koníčku. Jeho sebevědomí se okamžitě otřese, a to může vést k výbuchu vzteku. Místo „Představ si, Artem rád plete a přišel do práce v ručně vyrobeném svetru,“ narcista uslyší „Artem je cool a výjimečný, ale ty nejsi.“ A vyděšeně vybuchne výčitkami.

  Propuknutí žárlivosti smíšené se závistí a strachem může nastat i ve společnosti, kdy je narcista zbaven pozornosti. Aby znovu získal kontrolu nad situací, může vzdorovitě odejít nebo způsobit scénu z nějakého náhodného důvodu.

  • Nepřiměřené požadavky: nároky, stížnosti, manipulace, pokud přání nejsou uspokojena

  Narcista, který se chce chránit před pochybnostmi o sobě, si od dětství buduje brnění narcismu a víry ve svou výlučnost. Je velmi pozorný ke svým vlastním potřebám a věří, že ostatní by měli být pozorní ve stejné míře – jinak se ukáže, že napadají jeho výhradní práva. Dosažení toho, co chce, narcista bez váhání „přeroste přes hlavu“. Nebude dělat drsná gesta jen tak, ale nejspíš to udělá s minimálním náznakem střetu zájmů – měl by být na prvním místě.

  

  • Gaslighting a touha vyhrát hádku za každou cenu

  Konfliktní situace velmi dobře odhalují pravou povahu manipulátora a plynového zapalovače. Narcista ví, jak hrát na slabá místa svého protivníka, překrucovat slova, mást, děsit, měnit téma, nahrazovat koncepty, vyčerpávat svého partnera, dokud není poražen. Donutí vás pochybovat o sobě, o předmětu konverzace, o vlastním úsudku a předchozích událostech frázemi jako „nekřičel jsem, vy jste si to představoval“, „to jsem nikdy neřekl“, „tímto to nezačalo , ale s tím, že ty. “ – to je gaslighting.

  Prohrát v hádce znamená uznat svého soupeře jako „nejlepšího“. Vyrovnat se s tímto tlakem není snadné – narcista je tak zručný v útoku, že partner může upřímně věřit, že se mýlil. Zvláště pokud jeho cílem nebylo vítězství, ale řešení problému, narcista velmi jasně a přesvědčivě vysvětluje, proč je problém u vás.

  Je těžké skutečně argumentovat s narcisem: existuje možnost, že si v tomto konfliktu nevyměňujete názory nebo nehledáte kompromis. Možná je to jen tím, že jedna strana říká druhé o své vizi jako o neměnné pravdě. A v tomto případě můžete buď souhlasit s narcisem okamžitě, nebo projít 7 kruhy manipulativního pekla, abyste se dohodli později.

  • Idealizace přecházející v devalvaci

  Zpočátku je narcista svým partnerem skutečně fascinován: nelže, když říká, že našel jediného člověka, který mu rozumí, že potkal „toho samého spřízněnou duši“. Vše se ale změní, když se smršť zamilovanosti a idealizace uklidní a vztah se rozvine. Narcistu děsí skutečná lidská intimita, kde se jeho slabiny odhalí druhému – vždyť ideální partner se v něm asi zklame, tak průměrný! A hraje dopředu – zaměřuje se na nedokonalosti milovaného člověka, devalvuje ho, nafukuje jeho slabosti. A teď mě vůbec nerespektuje a nemiluje.

  Největší strach narcisty spočívá v tom, že se naplní ten nejhorší scénář – že jim partner řekne, že nejsou dost dobří, a odmítne je. Nejprve, hnán panickou hrůzou z rozchodu, znovu zapne „bombardování lásky“ – zřekne se všech svých předchozích slov a činů, slíbí změnu a přesvědčivě prokáže pokání.

  

  Pokud to nepůjde a „oběť“ je stále rozhodnutá vztah ukončit, začne fáze pomsty. Narcistovu noční můru jste proměnili ve skutečnost – doslova jste mu řekli, že není dost dobrý (i když jste vlastně nic takového neřekli a snažili se co nejšetrněji rozejít). S největší pravděpodobností bude chtít v reakci ublížit svému bývalému partnerovi, aby se znovu přesvědčil o své exkluzivitě: „Nikdo si to MNĚ nedovolí udělat.“ Narcista pravděpodobně nepřizná svou vinu na tom, co se stalo – problém je vždy někdo jiný.

  Urážky a ponižování, podvádění a manipulace, výbuchy vzteku a žárlivosti jsou samy o sobě „červenými vlajkami“ bez ohledu na osobnostní charakteristiky. Pokud se člověk rozhodne partnerovi ublížit, není třeba s ním mít vztah – ne kvůli diagnóze nebo akcentaci, ale kvůli jeho činům.

  Dobře, miluji narcistu: co mám dělat?

  Člověk s NPD potřebuje dlouhodobou (více než rok) psychoterapii, aby si stabilizoval sebevědomí, našel a propracoval se přes narcistické zranění, naučil se navazovat blízké a důvěryhodné vztahy s lidmi a přestal vyžadovat dokonalost od sebe i od světa. Neobhajujeme, abyste zůstali ve zjevně bolestivém vztahu a přemlouvali narcistu, aby navštívil psychologa. Pokud si ale uvědomí, že na sobě chce pracovat, můžete ho podpořit. V terapii lze řešit i narcismus, který nedosahuje úrovně poruchy osobnosti. Výzvou bude také naučit se ovládat své vlastnosti tak, aby nezpůsobovaly újmu.

  Rozhodně byste neměli „zapnout“ syndrom záchranáře a stát se oporou pro člověka, který si nechce pomoci. Neměli byste někoho „léčit“ a „opravovat“ na úkor své vlastní psychiky a sebeúcty.

  Pokud narcista na sobě pracuje

  Důležité: neříká se, že to začne dělat, když si v slzách balíte kufry, ale ve skutečnosti to funguje – a vidíte pokrok. Ano, nevybral si své zranění, ale rozhodl se ho překonat – to si zaslouží podporu. Pokud jste připraveni poskytnout mu tuto podporu a být tu pro něj na této obtížné a pomalé cestě, měli byste být velmi pozorní ke svým hranicím. Narcista je ze zvyku překročí a vy je budete muset bránit se stejnou houževnatostí. Bude spousta konverzací a narcista bude určitě „roztřesený“ – je důležité být na to připraven.

  Pokud narcista nevidí problém, ale nechce vztah ukončit

  Zatímco s manipulujícím a gaslighting partnerem je ještě možné se rozloučit, někdy není možné přerušit kontakt s toxickým příbuzným nebo šéfem. V takovém případě se musíte naučit chránit své osobní hranice – všímat si a přestat manipulovat, odmítat vstupovat do konfliktů a minimalizovat pravděpodobnost protínání zájmů.

  

  Ano, komunikace bude stále obtížná – nebudete se moci vyhnout všem spouštěčům. Cílem je minimalizovat setkání s „temnou“ stránkou narcistické osobnosti. Pokuste se emocionálně distancovat, držet se tématu rozhovoru a taktně k němu vrátit narcistu, omezit potřebný kontakt na minimum – tak bude mít partner méně důvodů „chytit“ spoušť a zahájit psychologický útok.

  Pokud jsou „zvony“ již jako poplašný zvon

  Nejjednodušším a zároveň nejtěžším řešením je vztah ukončit a odejít. Jakýkoli rozchod se neprožívá snadno, i když je rozhodnutí vzájemné, vyrovnané a racionální. Narcista udělá vše pro to, aby rozchod s ním byl dvojnásob obtížný. Pokud se nestal vaší životní láskou, měl by se nyní stát „ex-in-šéfem“.

  Pokud jste rozhodnuti vztah ukončit, zde je několik tipů, které vám pomohou vydržet nadcházející milostné bombardování a spalující pomstu:

  

  • Sepište si seznam důvodů, proč jste se rozhodli s partnerem rozejít. Udělejte to hned, na vrcholu emocí – můžete to i přehánět a nesnažit se narcistu pochopit. Zapište si vše, čím v tomto vztahu trpíte. A mějte seznam poblíž – bude užitečné si jej znovu přečíst, když se toxické bomby lásky vydávají za květiny.
  • Nehrajte si na záchranáře a nevytvářejte si iluze. Pokud vás člověk nechce slyšet, vždy se považuje za pravdu, prosazuje se na váš úkor, manipuluje a nahrazuje realitu – je to jeho volba. Rozhodl se, že nejste hodni respektu, soucitu, porozumění a důvěry, a jedná podle svého rozhodnutí. Pokud jste během vztahu ještě „neprokázali“ opak, už se tak nestane.
  • Přerušte kontakty. Narcisté jsou mistři manipulátoři. Nejspolehlivějším způsobem, jak se chránit před manipulací, je prostě ji neslyšet. Pokud si nejste jisti, že budete schopni ubránit své hranice, ale budete muset nějakou dobu udržovat kontakt (například kvůli vyzvednutí věcí), získejte podporu přátel – v přítomnosti cizích lidí vám narcista chtějí „zachránit tvář“ a pověst.
  • Neobviňujte se. Spadl jsi do narcisovy pasti ne proto, že jsi hloupý nebo že bys lidem špatně rozuměl. A dovolte si „smutnit“ konec vztahu, pokud necítíte radost z osvobození.

  Je zcela normální snít o zdravém a harmonickém vztahu, kde mezi partnery vládne vzájemný respekt, důvěra a porozumění. A k takovým svazkům dochází dokonce i mezi lidmi s narcismem, pokud se rozhodnou překonat svůj strach a zacházet s ostatními opatrně.