Moje vlastní matka mě nenávidí | Psychologie vztahů | Irina Gavrilová Dempsey

„Nikdy mě nemilovala, navíc si myslím, že mě moje vlastní matka nenávidí.
Kolik ošklivých věcí a nadávek jsem od ní vždy musel poslouchat.
Pokud udělám něco špatně, je téměř připravena mě zabít. Pokud jednám po svém a dělám, co chci, setkávám se s takovou nenávistí a hněvem. Uklidní se, až když se v mém životě stane něco špatného. V těchto chvílích mi opravdu může přijít na pomoc. Také jsem si všimla, jak je šťastná, když se hádám s manželem. A dělá všechno proto, abychom s ním nežili.
Když mi koupí něco přepychového a krásného, ​​vidím, jak její oči jiskří závistí, i když se to pečlivě snaží skrývat. Druhý den se snaží koupit to samé.
Pokud děláme rekonstrukce v bytě, tak neuplyne ani měsíc, než začne něco měnit i ona. Mám pocit, že si nedá pokoj, když mám něco lepšího než ona. je to vůbec možné?
Opravdu mám někdy pocit, že mě moje vlastní matka nenávidí, i když jsem nic špatného neudělal. Naopak se jí vždy snažím pomoci.“

Ano, skutečně, díky své profesi se velmi často setkávám s matkou, která svou dceru nenávidí.
Vztah dvou nejbližších lidí je prostoupen nenávistí, hněvem a závistí.

Matka a dcera jsou hluboce propojený, intimní vztah, který nemá obdoby. Kvůli této blízkosti se v tomto vztahu prolínají všechny protiklady a extrémy lidských citů.
A pokud žena ve vztahu vidí jen nenávist, tak to není úplně pravda ani v tom nejhorším vztahu mezi matkou a dcerou je prostor pro lásku.
Vše závisí na míře potlačení pocitů, na těch hlubokých problémech, které vaše rodina nese po ženské linii.
Všechny pocity jsou polární – láska – nenávist, radost – smutek, hněv – mír.

V blízkých vztazích mají všechny pocity své místo. Kde je láska, tam bude nenávist. To je zákon přírody, vše závisí na duchovním vývoji člověka. Pokud uvízl ve svých dětských polohách, pokud nad ním stále visí dětská minulost, pak je pro něj těžké oddělit pocity nenávisti a lásky.
Při sledování dětí vidíme, jak se dokážou zběsile mlátit a pak si hrát, jako by se nic nestalo.

Pokud má uražené, traumatizované dítě silný vliv na dospělého, pak se samozřejmě bude dospělý chovat a reagovat jako dítě.

Pro ženu – dceru je to velmi těžké pochopit. Protože existuje představa, že matka je dospělá, silnější osoba, která miluje, pečuje a bezpodmínečně přijímá své dítě, svou dceru.

Ale kdyby v bezvědomí žil pouze jeden dospělý, pak by nebyly žádné problémy. Ale uvnitř každé matky žije své vnitřní dítě, dcera, která od své matky nedostala tolik, co chtěla dostat.

Můžeme dát jen to, co sami máme.

Pokud vaše matka nedostala vše, co měla dostat od své vlastní matky, jak vám to může dát? Kdyby ji její vlastní matka nenáviděla víc, než milovala ji, kdyby v ní viděla muže, kterého nenáviděla, kdyby záviděla vlastní dceři. Její krásu a pohodu, jak se k tobě pak může chovat tvoje matka?
Samozřejmě se to stává, když se ženy začnou ke svým dcerám chovat jinak, na základě toho, že nemohly dostat to, co chtěly, to vše dávají své dceři.

Mnoho žen zůstává až do konce svých dnů citově závislých na své matce, i když od ní žijí ve velké vzdálenosti, i když jejich matka už dávno zemřela. Přítomnost nebo nepřítomnost nijak neovlivňuje emocionální spojení.
Vlákna duše nezávisí na vzdálenosti.

Dítě se rodí do zcela závislého vztahu se svou matkou. Matka, její láska a přijetí se stávají smyslem života dítěte. Matka je jediná osoba, která spojuje dítě s realitou.

Říká se, že hříchy rodičů se předávají do 7. generace.
Ano, to je pravda, ale my, psychoanalytici, říkáme, že to nejsou hříchy, ale bolestivé scénáře, které se předávají z generace na generaci.

Vaše matka byla také dcerou.
Pokud má vaše matka dobrý vztah s vaší babičkou, pak se pravděpodobně nesetkáte s otevřenou nenávistí, závistí a hněvem.
Naopak vztah s dcerou nahradí všechny ostatní vztahy v životě. Často takové ženy nemají manžela. A pokud nějaké jsou, pak jsou emocionálně odděleny od dvojice „matka-dcera“ matka a dcera jsou jedinými blízkými přáteli. Vše dělají společně – nákupy, dovolené, konzultují všechny záležitosti. Jsou si vědomi každé maličkosti a každého detailu života.
Pro takové dcery může být těžké zařídit si svůj osobní život, a pokud mají blízký vztah s mužem, pak je vliv matky na její život obrovský. Velmi často se tento vliv nerealizuje, je skrytý a zahalený v přírodě.

Matka a dcera se mohou hádat. Možná spolu nemluví, mohou se urazit, ale spojení nadále existuje.

Dalším typem vztahu je situace, kdy vaše matka měla špatný nebo nepříliš dobrý vztah s vlastní matkou.
Hrozí zde nebezpečí, že vaše matka jako dívka nedostala od své matky lásku, teplo a péči.
Její vnitřní dívka byla vždy zbavena tepla a lásky, pozornosti a něhy. Nikdy neměla krásné šaty, boty, panenky.

Uvnitř tvé matky žije kromě své dospělé části i tato malá uražená dívka a právě ona na tebe bude žárlit. Je to ona, kdo bude závidět, nenávidět a žárlit na všechno, co se v jejím životě nestalo.
Pokud je ve vašem životě něco lepšího, způsobí to pocit rivality a deprivace. Tyto pocity jsou hluboce potlačovány a pro matky je těžké je cítit a ještě těžší je si je přiznat.

Často od svých klientů slýchám překvapení a zmatek, když poprvé zjistí, jak jim jejich vlastní matka závidí, když se potýkají s tím, že je vlastní matka nenávidí.
Pokud dojde ke konfliktům po ženské linii, budou se předávat z generace na generaci.

Konflikt mezi matkou a dcerou je dále prohlouben tím, že během oidipovského komplexu dívka přepne svou lásku a zájem na opačného rodiče.
Zde se u matky rozvíjí nevědomá žárlivost a vztek. Často má pocit, že její dcera a manžel mají nějaký zvláštní vztah. Kde pro ni není místo. A opět v ní nezačne mluvit dospělá část manželky a matky, ale ta dětská část, která se cítí opuštěná, zrazená a opuštěná.
Pokud se takové ženě narodí chlapec, pak síla tohoto vnitřního konfliktu opadne, protože žena a její syn vyvinou jiný vztah.
S chlapcem její vnitřní dívka mlčí. Chlapec nevyvolává pocity žárlivosti a chlapec je vždy více připoután k matce než k otci.

Největším problémem v životě dcery je druhé odloučení od matky.
Přerušit „psychologickou pupeční šňůru“ s matkou znamená přestat být závislý na jejím názoru, souhlasu a radě. To znamená přestat se cítit provinile, přestat se snažit být pořád dobrý.
Přerušit „pupeční šňůru“ znamená naučit se žít svůj dospělý život a podílet se na životě své matky ne z pozice dítěte, pokaždé prožívajícího dětské pocity, ale z pozice dospělého.
Teprve když se stanete dospělými a vyřešíte své hluboké dětské konflikty se svou matkou, budete schopni zastavit bolestivý scénář vaší ženské linie. Budete moci pomoci nejen sobě, ale i své mamince, pokud ještě žije.
Dospívání a odloučení je dlouhý a bolestivý proces, z mé zkušenosti ke skutečnému odloučení dochází až po 3-4-5 letech terapie.
Během této doby žena prochází fázemi stávání se ženou a objevuje v sobě schopnost opravdové lásky a zdravých, dospělých vztahů s mužem.
Pokud dojde ke konfliktům s matkou, pak žena nemůže být šťastná sama v sobě. V konfliktu se ženou je nemožné objevit v sobě ženu a přijmout svou ženskou přirozenost.
Není možné milovat sebe a své tělo, přijmout se a odpustit si své chyby a nedostatky.

Vztah s vaší matkou vytváří hluboký pocit sebe sama a hluboký vztah k sobě samému, kterému říkáme „láska k sobě“.
Minulost nelze vrátit, je nemožné změnit svou matku, ale můžete změnit sebe a poté, co jste prožili své zážitky z dětství, přeměnit je v nové, jiné prožívání vašich vztahů a vašeho života.

3měsíční kurz: „Cesta k sobě. “Já a máma” vám pomůže pochopit a změnit váš vztah s vaší matkou.

S láskou,
Irina Gavrilová Dempsey

Odebírejte mě a ocitnete se v transformačním prostoru, kde začnou docházet k vašim vnitřním změnám.

Se mnou najdeš sám sebe!

Rodinná psycholožka Maria Samotsvetova říká, odkud pochází zášť vůči vaší matce, jak se s ní vypořádat (a zda je to nutné).

Lidé, kteří přicházejí na terapii, se dají rozdělit na dva typy: na ty, kteří si myslí, že „máma s tím nemá nic společného“, a na ty, kteří si myslí, že „za všechno může matka“. Nevím, kdo má pravdu, ale vím, že psychoterapeutická práce dříve nebo později „sestupuje“ do roviny vztahů s rodiči, do dětství; dříve nebo později přijdeme k mámě.

“Každá matka předkládá svému dítěti cestu, kterou by měl následovat.”

Maminka je první člověk v životě každého člověka. Nepřivádí vás na svět jen, ona vám skrze sebe, jakoby prizmatem, vypráví o tomto světě: je dobrý nebo špatný, je děsivý nebo bezpečný, jací lidé tam žijí a jak celý příběh skončí. Maminka svým chováním, slovy, náladou, názory a smíchem pokládá takový základ, takový základ naší osobnosti, že mnohé její vlastnosti nelze v žádné terapii změnit.

Veškeré teoretické znalosti o světě, o lidech a o vztazích se učíme prostřednictvím naší matky. Přesně „přes“: možná neřekne „nikomu nevěř, zradí tě“, ale bude se chovat tak, že si tuto realitu zvnitřníš a možná o ní nikdy nebudeš moci pochybovat.

Roli matky nelze přeceňovat, protože i její nepřítomnost nás ovlivňuje. Je prokázáno, že deprivované děti vyrůstají nemocné, úzkostné, mají potíže s učením, navazováním kontaktů a mají sklony k závislosti.

Epizoda, kdy je matka bita pásem, dokud nevykrvácí, je vyprávěna jako obyčejný životopisný fakt.

Máma není jen tělo, které nás nosilo a porodilo, je průvodcem nejen fyzickým světem, ale také světem vztahů, citů, pravidel, kreativity, svobody. Každá matka vytyčuje svému dítěti cestu, kterou má jít, jejímiž cihlami je ona sama. Pro každé dítě na zemi je matka posvátnou postavou, polobožstvem, i když jen člověkem, s vlastními strachy, traumaty, bolestmi, smutky, neschopností a nevědomostí.

Stává se, že máte štěstí na svou matku a vaše matka s tím nemá nic společného. Stává se to naopak a pak za to může opravdu matka.

“Ve čtyřiceti letech najednou přichází zjištění, že moje matka nikdy nemilovala”

Za léta praxe jsem od klientů slyšel příběhy, ze kterých mi tuhne krev v žilách. Jsou to příběhy o tom, jak nejdražší osoba – matka – ponižovala, bila, zanedbávala, opouštěla, znásilňovala, drtila, ignorovala, urážela, zastrašovala.

Vzpomínky nejsou vždy nasyceny bolestí a hořkostí. Člověk, který v takových podmínkách vyrostl, nechápe, CO se s ním stalo a JAK s ním bylo zacházeno. Pro něj je to jediná možná možnost, je to „normální“ a neznal jiný způsob. Vzpomínky jsou sdíleny se zmrzlými tvářemi a zasklenýma očima, protože toto je oblast traumat a bolesti – a vy ji nechcete znovu prožít. Epizoda, kdy je matka bita pásem, dokud nevykrvácí, je vyprávěna jako obyčejný životopisný fakt.

Chvíli trvá, než klienti začnou na sezeních plakat, tedy oplakávat tyto chvíle a spojit se s nimi. A pak, jakoby z Pandořiny skříňky, vycházejí všechny tabuizované city vůči mámě: nespokojenost, strach, vztek, zášť, nenávist, závist. Matka přitom zůstává matkou, náklonnost a láska k ní nezmizí. Taková ambivalence – miluji a nenávidím – mě přivádí k šílenství, je těžké se s tím smířit, vyžaduje samostatnou práci.

Stává se, že po dozrání nemůžete své matce odpustit – komunikace s ní je příliš destruktivní a zraňující, a pak se musíte podmíněně rozloučit se svou matkou.

Kromě tsunami pocitů se vynořuje mnoho otázek: proč, proč, kdy, na co jste mysleli. Podle mých zkušeností jsou hlavní otázky “Proč jsi mě porodila?” a “Miluješ mě?” Člověk je možná nevysloví hned, ale od dětství ho roztrhaly. Když se mnou takhle zacházíš, tak proč mě potřebuješ? Je to láska? To je velmi bolestivá otázka a odpověď na ni někdy člověka ničí. Ve čtyřiceti najednou přichází poznání, že moje matka nikdy nemilovala, ale porodila z hlouposti, dětství a nevědomosti. A to není nejhorší varianta! Stává se, že rodí kvůli bytu nebo dávkám.

Po takovém „objevu“ změní psychoterapeutická práce kurz. Jednak ve směru prožívání smutku a ztráty (ztráta naděje, že se máma změní a bude milovat). Zadruhé k budování nového obrazu světa, ve kterém je matka tím, kým je, i když je upřímně špatná. A do třetice k životu bez zášti vůči matce.

“Jsou takové “matky”, kterým nechcete odpustit”

Zášť vůči matce zasahuje do života: na jedné straně – nepochopení, bezmoc, hořkost, na druhé straně – hněv, hněv a nenávist. Na jedné straně „znovu volá, aby se zeptala, co chce“, na druhé „to je máma, nejde neodpovědět“. Na jednu stranu je matka posvátná a nic hrozného neudělala, na druhou stranu, jak se lze chovat vřele a něžně k člověku, který manipuloval a ponižoval.

Kdo je horší: matka alkoholička, jejíž děti vyrostly polonahé a hladové, nebo matka, která nikdy nenadávala, ale protože její syn rozbil talířek, dokázala tři hodiny hystericky plakat v zavřené koupelně a pak s ním nemluvila. dva týdny? Z dětí čí matky vyrostou šťastnější lidé? V mé kanceláři je obojího stejné množství.

“Přestaň ze všeho obviňovat rodiče a převezmi zodpovědnost za svůj život!” – říkají někteří psychologové. A souhlasím s nimi: být dospělý znamená řešit své problémy sám a nehledat někoho, kdo by mohl vinit. Ale s chladnými, odmítajícími a ponižujícími matkami je velmi obtížné vyrůst ve skutečně „dospělou“ – autonomní, zodpovědnou, nezávislou, nezávislou a schopnou se o sebe postarat. Abyste se takovými stali, musíte projít celým procesem odloučení a s takovými matkami je to téměř nemožné – je tam příliš mnoho nedokončených pocitů, křivd, otázek; příliš těžké dědictví. Vyrůstat znamená naučit se komunikovat a komunikovat s rodiči z pozice „od dospělého k dospělému“.

A to je obrovský krok a akce – rozhodnout se mezi „potěš svou matku“ a „potěš sebe“ ve svůj prospěch.

Stává se, že po dozrání nemůžete své matce odpustit – komunikace s ní je příliš destruktivní a zraňující, a pak se musíte podmíněně rozloučit se svou matkou. Pochopte a smiřte se s tím, že matka je přesně taková a žádná jiná není a nebude a udržovat s ní vztah je velmi drahé a je lepší to minimalizovat. Přestat pociťovat palčivou bolest, vzpomenout si, jak vás matka bila mokrým ručníkem, protože jí o vás sousedi řekli, není totéž jako odpustit vám to.

Jsou takové „matky“, kterým nechcete odpustit. Jsou matky, jejichž chyby ve výchově mají velmi vážné následky. Jsou maminky, které by neměly být zvány na svatbu nebo narození prvního dítěte, protože se dovolená zkazí. A to je obrovský krok a čin – rozhodnout se, že váš vlastní morální stav na svatbě je důležitější než tradice, povinnost a pravidla; vyberte si mezi „potěš svou matku“ a „potěš sebe“ ve svůj prospěch. Ne ze zášti, pomsty nebo újmy, ale v rámci péče o sebe. Odpuštění a prožívání zášti vůči matce ne vždy způsobí, že váš vztah k ní bude růžový a vřelý jako v reklamě, někdy vám odpuštění pomůže konečně se oddělit a vzdálit se od matky, aniž byste se cítili provinile.

Odpuštění je vždy věcí volby: buď se rozhodneme někomu odpustit, nebo ne. A toto právo je nezcizitelné. Nikdo vás nemůže přinutit odpustit své matce, protože nikdo neprožil vaši exkluzivní zkušenost být jejím dítětem. Nikdo ti nemůže vzít právo neodpustit tvé matce. A bohužel jsou na světě matky, kterým by se nemělo odpouštět.