Narcističtí rodiče – nůž

Co nedělat s klienty s narcistickou patologií? Frustrovat je, protože Odpověď přichází okamžitě.

Narcističtí klienti velmi silně reagují na přímé pokusy terapeuta poukázat na své destruktivní vzorce, kdy dochází k narušení jejich ideálního sebeobrazu, v důsledku čehož terapeut získává dominantní, nadřazené postavení, které může být klientem vnímáno jako ponižující. V takové situaci narcistický klient začne prožívat stud, který nechce uznat, promítá ho do terapeuta a spolu se studem přichází touha po pomstě. Tady je touha takového klienta obvinit terapeuta ze všech smrtelných hříchů (jak tomu říkám, démonizovat): je krutý a terapie je neúčinná, narušuje hranice a bůhví co ještě. Klient začíná prožívat přenos k terapeutovi jako rodič (začne v něm například vidět svou frustrující matku) nebo erotizovaný přenos, kdy v terapeutovi vidí např. bývalou frustrující partnerku a usiluje o splynutí nebo naopak o distancování.

Narcistický klient se v dětství musel vypořádat s traumatem z odmítnutí a poté prožíval retraumatizaci v milostných vztazích. Terapeut by tedy neměl pokračovat v tomto řetězci retraumatizace, ale vybudovat terapii zaměřenou na rozvoj jeho Já, při zachování vlastních hranic.

Uvedu příklad z praxe: Přišla za mnou mladá žena ve věku 33 let v depresi, která se nemohla vdát, najít si dobrou práci, žila se svou matkou a trpěla od ní nekonečné ponižování. Narcistická patologie dívky byla kombinována s masochistickou. Zaujala pozici oběti, ze všeho se obviňovala a neměla snahu se od toho oddělit.

Matka také bránila rozchodu, od dětství dceru devalvovala, prostým textem říkala, že je nanicovatá smolařka, která jí sedí na krku, a přitom ji držela blízko sebe, vytvářela spoluzávislý vztah: jakmile dcera řekla matce, že si našla práci s vyšším platem nebo vyjádřila myšlenky na to, že se chce přestěhovat do pronajatého bytu, matka se okamžitě neobrátí na svůj starý byt. Tak narcistická matka, oddávající se vlastní ješitnosti, vysála ze své dcery všechny životní zdroje a proměnila ji v spoluzávislého, bezmocného tvora.

Zpočátku náš vztah s touto klientkou, říkejme jí L., probíhal velmi dobře, pokud jsem jí byl oporou, schvalujícím psychologem. Když ale náš vztah vstoupil do fáze konfrontace s cílem „odhalit“ vnitřní konflikt klientky, vyvinula se u ní silný odpor a mateřský přenos, v důsledku čehož mě začala obviňovat z porušování jejích hranic, vyvíjel na ni tlak, obecně zaujala obviňující pozici. Když jsem L. vyslovil své úvahy, zda jsem správně pochopil, že mě jako psychologa vnímá jako ne zcela vhodného kandidáta, L. mé domněnky okamžitě vyvrátila s tím, že psychologa měnit nehodlá a že by byla spokojená, kdybych s ní upravil strategii psychoterapeutické práce. Díky tomu jsme se vrátili k podpůrné terapii a práci s jejím Já.

Známky narcistické matky

1. Stydět se za své dítě, pokud na něm vidí nějaké nedostatky.

Nemoc, neposlušnost, špatné studijní výsledky, pokud jste chtěli chlapce, ale měli jste dívku, pokud dítě vypadá jako nemilovaný manžel nebo tchyně atd. Když vidí nedokonalosti svého dítěte, začíná se cítit méněcenná. Pocit hanby vyvolává její hněv;

Hněv na dítě může být způsoben jak představami o jeho nedokonalosti, tak tím, že narcistická matka považuje své dítě za viníka svých životních útrap, např. že se jí porodem zhoršila postava, na kůži se objevily strie, žilky, poklesla prsa nebo otec opustil rodinu a ponechal ji osudu. Proto další vlastnost takové matky. (viz bod 3)

3. Role oběti a „vina“ dítěte.

Jako by si taková matka nechtěla všímat předností svého dítěte, a ať už dosáhne čehokoli, nebude u ní umět ocenit.

5. Emoční distancování a arogance.

Narcistická matka velmi zřídka udržuje hmatový a citový kontakt se svým dítětem a velmi zřídka ho oslovuje jménem – proto také narcistické oběti obtížně navazují citový kontakt se svými blízkými a oslovují je jménem; Zavolat někomu jménem je jako dotknout se jeho duše a vyvolat ve vás pocit zranitelnosti.

6. Udržování symbiotického vztahu.

Narcistická matka neprosazuje odloučení dítěte od sebe sama, ale naopak vytváří situace splynutí, protože pokud se od ní dítě odloučí, osamostatní, nebo bude ještě úspěšnější, ztratí nad ním kontrolu a její Ego takovou konkurenci neustojí.

Zde jsou některé z faktorů, které charakterizují narcistickou matku podílející se na výchově potenciálního narcisty.

Dítě, které vyrůstá v rodině s narcistickými rodiči, může získat výrazné narcistické charakterové rysy s nádechem sadismu nebo masochismu.

Masochistický narcista bude pasivně tolerovat matčiny útoky, bude se je bát odrazit a agresi směřovat především na sebe.

Sadistický narcis, vyrůstající, se začíná chovat ke své matce stejně, jako se ona chovala k němu, agresi směřuje k vnějším objektům.

Psychoterapie narcistického traumatu je poměrně dlouhodobá a spočívá v posilování klientova Já – formování zdravé osobní identity a zdravého sebeobrazu.

Existují alespoň 3 podmínky pro vytvoření Já:

1. Fyzické a psychické odloučení od rodičů a jakýchkoli autorit.

To neznamená, že musíme odmítnout všechny hodnoty, které nám vštěpovali naši rodiče, všechny pozitivní věci, které mohou být naším zdrojem; To znamená zbavit se cizích introjektů, schopnost vidět v sobě zralého, nezávislého člověka s vlastními zásadami a názory na život.

2. Pochopení vašich tužeb a dosažení vašich cílů.

Mnoho mladých lidí je tak prodchnuto introjekty, že nedokážou říct, co chtějí, co si myslí, na jakou vysokou školu chtějí jít, jakou specializaci chtějí studovat, co chtějí dělat v budoucnu. To znamená, že neexistuje vůbec žádná identita.

3. Snaha o zdravou autonomii.

Narcistická osobnost s oslabeným Já, aby se cítila kompletní, potřebuje pozornost druhých lidí, těch, kteří mohou zaplnit jeho vnitřní prázdnotu; Narcista usiluje o úplné splynutí se svým partnerem, aby ve svůj prospěch zničil jeho autonomii.

Zdravý narcismus spočívá v respektování integrity sebe i druhého člověka a vzájemném respektování hranic. Ve zralé lásce je vždy prvek altruismu a žádná touha soupeřit s partnerem.

Nakladatelství Mann, Ivanov a Ferber vydalo knihu psycholožky Shahida Arabi „Dospělé děti narcistů: Jak léčit trauma a naučit se budovat zdravé vztahy“. Autor vysvětluje, jak rozpoznat destruktivní účinky narcistického rodičovství a překonat následky emočního či fyzického týrání, manipulace, zanedbávání a agrese. Publikujeme kapitolu věnovanou falešným přesvědčením, které traumatizují děti narcistických rodičů.

Dospělé děti narcistických rodičů jsou velmi podobné citovým sirotkům. Jejich biologičtí rodiče, i když jsou naživu, nejsou schopni poskytnout svým dětem bezpodmínečnou pozitivní úctu, lásku, empatii a soucitné zacházení – vše, co děti potřebují, aby si rozvinuly zdravé sebevědomí. Od rodičů se očekává, že budou zrcadlit bezpodmínečnou pozitivní úctu ke svým dětem, jak rostou. Musí jim poskytnout psychologickou zátěž nezbytnou pro zdravý růst a vývoj. Účinky traumatu z dětství, zejména dětského emočního zanedbávání nebo zneužívání, mohou mít děsivě silný vliv na naši psychiku, jak stárneme, dokonce až do té míry, že „přepojí“ naše mozky a vytvoříme nová neurální spojení. Když dojde v dětství k emočnímu zneužívání, vážně naruší mentální architekturu mozku a postihne oblasti jako amygdala, hipokampus a prefrontální kůra. Tyto oblasti mozku se podílejí na emoční regulaci, učení, paměti, koncentraci, kognitivním vývoji a plánování.

Děti narcistických rodičů, které splňují diagnostická kritéria pro narcistickou poruchu osobnosti, to vědí až příliš dobře, protože byly vychovány osobou s omezenou empatií a nadměrným smyslem pro grandiozitu, vnímanou nadřazenost, výlučnost a shovívavost (Ni, 2016).

Děti narcistických rodičů jsou od raného věku naprogramovány k tomu, aby hledaly souhlas tam, kde žádné nelze nalézt, aby věřily, že jejich hodnota je založena na pověsti jejich rodiny, a aby si osvojily myšlenku, která jim byla vnucena, že jediný způsob, jak prokázat svou hodnotu, je aby pilně „sloužili“ potřebám svých rodičů. Žili v podmínkách, kdy pokud viděli lásku, byla zřídkakdy bezpodmínečná.

Ze všeho výše uvedeného nevyplývá, že by se děti, které jsou oběťmi narcistického zneužívání, nemohly povznést nad úroveň, které byly schopny dosáhnout pod jakýmsi nátlakem svých rodičů. Ve skutečnosti mohou být odolnější ve svém úsilí přežít a prosperovat ve světě díky své zvýšené odolnosti a schopnosti nasměrovat své traumatické zážitky do osobní transformace (Bussey a Wise, 2007). Bude to vyžadovat vážnou vnitřní práci a velkou odvahu, abychom odhalili traumata, která jsme byli nuceni snášet v dětství, a propracovali se případy retraumatizace jako dospělí. Pokud dokážeme porozumět vzorcům, podle kterých strukturujeme své vztahy a chování, a naučíme se vhodně reagovat na negativní vnitřní dialog způsobený zneužíváním, které jsme zažili, můžeme radikálně přehodnotit a odhalit mýty a nepravdy o naší nízké hodnotě a nedostatečných schopnostech. že jsme byli jako děti nacpaní. Jako děti narcistických rodičů se od raného věku učíme následující:

<strong>1. Vaše důležitost vždy závisí na nějakých podmínkách.</strong>

Jako dítě narcistických rodičů jste byli učeni, že vaše hodnota není něco, s čím se narodíte, ale spíše závisí na tom, co můžete udělat pro své rodiče a jak jste příjemní a ochotní potěšit vás. V rodinách, kde je alespoň jeden rodič narcistický člověk, je zvláštní pozornost věnována vnější stránce, postavení a pověsti rodiny. Kvůli iluzi o vznešenosti narcistického rodiče, jeho zvyku skrývat své pravé já pod falešnou maskou a potřebě být nejlepší jste byli pravděpodobně tím členem rodiny, který byl „předveden“ v tom nejpříznivějším světle, za zavřenými dveřmi. daleko od cizích očí jste se stali terčem násilí.

Doma se vynořil úplně jiný obrázek, úplně jiný, než jak se ukazuje veřejnosti: často jste byli svědky strašných scén, kdy jeden z rodičů použil na druhého verbální nebo dokonce fyzické násilí, sami jste se mohli stát objektem násilí. Mohlo se také stát, že vaši rodiče jednali společně a snažili se všemi možnými způsoby zdiskreditovat vás, vaše bratry a sestry, a podkopat vaše sebevědomí. Pokud jste se někdy odvážili zpochybnit falešný obraz dokonalé rodiny nebo mluvit o násilí, které se v ní odehrává, s největší pravděpodobností jste byli potrestáni. Emocionální a psychické týrání, které zažívají děti narcistických rodičů, když jdou proti rodinným očekáváním a přesvědčením, může mít skutečně zničující následky a negativně ovlivnit jejich sebevědomí, smysl pro svobodu jednání (to znamená schopnost jednat svobodně a nezávisle) a sebe sama. – sebevědomí a vaši sílu. Učí je, že nejsou autonomní, nezávislí agenti, ale spíše objekty, jejichž účelem je sloužit egu a sobecké agendě narcistického rodiče.

<strong>2. Potřebujete být perfektní a úspěšní, ale nedostanete za to žádnou odměnu a neměli byste mít pocit, že jste udělali „dost“.</strong>

Narcističtí jedinci jsou mistři ve změně pravidel hry za běhu tak, aby jejich oběti nikdy neměly pocit, že udělaly dost. My, přeživší zneužívání v dětství, nejsme žádnou výjimkou z tohoto pravidla. Naše úspěchy byly jen zřídka chváleny, pokud nebyly chváleny společností na základě nějakých svévolných kritérií nebo pokud neposílily vlastní grandiózní fantazie narcistického rodiče. Naši násilničtí rodiče na nás nikdy nebyli skutečně hrdí, kromě případů, kdy si mohli připsat zásluhy za náš úspěch. Někteří z nich často závidí úspěchy svým dětem nebo je bagatelizují, zvláště pokud dají dětem možnost osamostatnit se od rodičů, vymanit se ze své všemohoucnosti a kontroly.

<strong>Není neobvyklé, že se rodiče tohoto typu tajně snaží bránit úspěchu a štěstí svých dětí, pokud tento úspěch nezapadá do obrazu jejich grandiózního sebeobrazu.</strong>

To platí zejména tehdy, když je úspěch dětí v rozporu s představou narcisty o tom, co by mělo „štěstí“ slibovat (obvykle cokoliv, díky čemu vypadají dobře, spíše než to, co vede k blahu jejich dětí), nebo dává dětem příliš mnoho nezávislosti. . V očích narcistických rodičů představuje nezávislost dětí jasnou hrozbu pro jejich nesmírnou touhu mikrořídit a kontrolovat každý aspekt života dítěte.

V chorobné představivosti narcistických rodičů se točí myšlenka, že by bylo mnohem lepší, kdyby děti vůbec neexistovaly, pokud nejsou schopny naplnit vůli svých rodičů a hrát roli, kterou pro ně rodiče zamýšleli – nebo kterou dosáhnou přesně ty cíle, které jim jejich rodiče stanovili. I kdyby však byli ideálními dcerami a syny, pravidla hry se mohou znovu změnit – a míra dokonalosti, které dítě dosáhne, nebude v očích narcistického rodiče opět dostatečně vysoká.

<strong>3. Vždy bude někdo lepší a vy je musíte překonat – počínaje svými vlastními bratry a sestrami.</strong>

Děti narcistických rodičů se často obracejí proti sobě a soutěží o lásku a náklonnost, po kterých vždy toužili, ale nikdy je nedostali od svých rodičů. Je známo, že narcističtí rodiče rádi používají formu manipulace zvanou triangulace, staví své děti proti sobě a snaží se je zbytečně srovnávat, zlehčovat jejich úspěchy a tím podněcovat svůj vlastní pocit moci a kontroly nad nimi. Triangulace je technika, při které narcističtí jedinci zapojují třetí stranu do dynamiky svého vztahu s někým, aby destabilizovali vztah mezi všemi stranami.

Obvykle se v takových rodinách volí zlaté dítě a obětní beránek, i když někdy si role vymění v závislosti na tom, co narcistický rodič potřebuje k uskutečnění svých plánů (McBride, 2011). Obětní beránky jsou rebelové, hledači pravdy, kteří se snaží o opravdovou interakci se svými rodinnými příslušníky, ale nedokážou umlčet násilí, které rodiče páchají, když nesplňují jejich absurdní očekávání. A zlaté dítě je obvykle nadmíru chváleno a vyzdvihováno jako jakýsi „standard“, ale tato situace se může také snadno obrátit opačným směrem, pokud se zlaté dítě rozhodne uplatnit svobodnou vůli a něco udělat, aniž by požádalo rodiče o svolení. Od raného věku jsme podmíněni myslet si, že nikdy nebudeme dost dobří, že se musíme neustále srovnávat s ostatními a nedokážeme pochopit a rozpoznat svou skutečnou hodnotu a hodnotu.

Jako dospělí začínáme chápat, že nemusíme s nikým soupeřit, abychom byli důstojnými a hodnotnými členy společnosti, a nemusíme být za každou cenu nejlepší. Pěstování pocitu bezpodmínečné sebelásky a schopnosti rozpoznat a ocenit své jedinečné dovednosti může pomoci odstranit škodlivé postoje naučené ze zkušeností se zneužíváním a nahradit je zdravým pocitem hrdosti a soběstačnosti.

<strong>4. Pohrdání jako nedílná součást lásky a „norma“ ve vztazích.</strong>

Narcističtí rodiče mohou občas dítě idealizovat, pokud to potřebují, ale tyto okamžiky rychle vystřídají období pohrdání a děsivého narcistického vzteku, pokud dítě „neposlouchá“ a zasahuje do jejich nadměrného pocitu výlučnosti (Goulston, 2012). Arogance, opovržení a nenávist, kterou rodič projevuje, když dítě kárá, je pro něj nejen nesmírně bolestivá, ale také přepojuje jeho myšlení a nutí ho přijmout násilí jako nový normál.

Tento vzorec idealizace a devalvace nás učí, že láska je nestabilní, nebezpečná a vysoce nepředvídatelná. Proto se snažíme chovat extrémně opatrně ze strachu, abychom se ostatním nelíbili. Navíc máme nižší práh citlivosti, což nás v dospělosti činí emočně hluchými vůči verbálnímu zneužívání (Streep, 2016). Samozřejmě se můžeme naučit rozpoznávat emocionální a verbální zneužívání.

<strong>Je však nepravděpodobné, že bychom pochopili, jak destruktivní a nepřijatelné to může být, na rozdíl od těch, kteří vyrostli ve zdravé rodině, protože nám to bohužel „seznámilo“ jako jedinou formu lásky, kterou známe.</strong>

Můžeme se „traumaticky připoutat“ ke svým rodičům, kteří nás zneužívají, a v důsledku toho máme tendenci vytvářet vazby s podobně zneužívajícími partnery v dospělosti (Carnes, 1997). Můžeme se však ocitnout i na druhém konci spektra: nevpustit do svého okruhu nikoho, kdo se svými názory nebo komunikačním stylem podobá našim rodičům. To může být částečně projevem hypervigilance, ale je to z velké části způsobeno touhou chránit se a viscerální reakcí na chování, které bylo zdrojem našeho traumatu z dětství.

Děti narcistických rodičů mohou být znovu zapojeny a přestanou přijímat zneužívání jako normální a zdravou součást jakéhokoli vztahu. K tomu potřebují překonat své návyky, které se líbí lidem, vážně prozkoumat otázku osobních hranic v mezilidských vztazích a nahradit staré vyprávění o své bezcennosti pozitivními, inspirativními vyprávěními o lásce a respektu, které si právem zaslouží. V podstatě se mohou stát vlastními rodiči a „přerodit“ se v bezpečném, klidném prostředí (Walker, 2013).

<strong>5. Vaše emoce jsou bezcenné.</strong>

Narcističtí rodiče, stejně jako narcističtí násilníci v jiných mezilidských vztazích, pohlížejí na naše emoce jako na nezdravé a nesprávné, znehodnocují je, upírají nám možnost vyjádřit své názory a pocity a mění nás doslova v nemluvné bytosti. Je nám upíráno právo mít a vyjadřovat city, což nás nakonec nutí zajít do extrémů: buď potlačujeme své emoce a upadáme do otupělosti, nebo se stáváme rebely, jejichž emoce letí vzhůru. V každém případě se zátěž emocí stává neúnosnou, protože trápení a strasti, které se nashromáždily od dětství, nemůžeme zdravě prožít. Jako dospělí jsme schopni potvrdit své vlastní emoce a pochopit, že všechny naše zkušenosti, jak nyní, tak v minulosti, jsou zcela skutečné, platné a hodné respektu. Učíme se zpracovávat své emoce, svá traumata a smutek způsobený tím, že jsme byli v dětství a dospívání nemilovaní. Začínáme chápat, že máme možnost se od svých agresivních rodičů distancovat – buď tím, že s nimi omezíme kontakt (minimum kontaktu udržíme jen v nutných případech), nebo úplně přerušíme veškeré kontakty.

Experimentujeme se svým smyslem pro jednání – schopnost jednat svobodně a nezávisle – a snažíme se zbavit negativních vrstev, které zničily naši osobnost během našich dětských let. Učíme se oddělovat škodlivá přesvědčení o sobě samých, která do nás vštěpovali naši narcističtí rodiče, a naši rostoucí víru v sebe sama. Nejdůležitější je, abychom se naučili chápat, že normou je věřit si a radostně vpouštět do svého života vše, co je v něm dobré a laskavé. Učíme se chápat, že jsme toho hodni.

<strong>Je důležité si pamatovat, že jako děti narcistických rodičů si neseme dědictví svých dětských traumat, ale že tato zranění mohou fungovat jako brána k hlubšímu a úplnějšímu uzdravení.</strong>

Neměli bychom zatěžovat další generaci svými bolestnými zkušenostmi, ale spíše je využít k vypěstování starostlivého a respektujícího přístupu k budoucím generacím s jejich pocity a emocemi. Můžeme se rozhodnout využít zkušenosti svého traumatu a nasměrovat je ve prospěch našeho osobního růstu, a ne pro vlastní zničení. Tyto dětské rány se nemohou zahojit, pokud nejsou pochopeny a zpracovány, nebo pokud je odmítáme rozpoznat a pochopit. Načasování uzdravení je přitom individuální a cesta k samotnému uzdravení je u každého jiná. Na této cestě je zapotřebí především sebeuvědomění a sebesoucitný přístup.

Přečtěte si také

Musíme se naučit chránit se před násilím později v životě a vytvořit si plán, jak se co nejlépe řídit. Tvrzení, že rodiče své děti vždy milují, dbají na jejich zájmy a přejí pro ně jen to nejlepší, nezapadají do chování manipulativních, toxických a násilnických rodičů. Tito rodiče nejsou schopni empatie a mají tendenci sfoukávat z vás prach pouze v případě, že vás potřebují ke krmení jejich narcismu (Schneider, 2015). Musíme si dovolit truchlit nad ztraceným dětstvím. Musíme uznat a přijmout pravdu, že naši rodiče nás s největší pravděpodobností nikdy nemilovali tak, jak jsme si zasloužili a nikdy to s námi nemysleli dobře, ale že se můžeme „převychovat“ pomocí těch nejlepších nástrojů – empatie, soucitu, přiměřeného sebevědomí a sebeláska.

Nenechte se mýlit: myšlenka, že jste si tuto lásku nikdy nezasloužili, je největší lží ze všech lží, kterými vás během vašeho dětství krmili vaši narcističtí rodiče.