Prožívání smutku ze ztráty

Každý člověk ve svém životě čelí ztrátě lidí, kteří jsou jeho srdci milí. Pro malé dítě se odloučení od matky, i když ne na dlouhou dobu, rovná prožívání ztráty.

Jaké jsou fáze vyrovnávání se se smutkem a jak se děti vyrovnávají se ztrátou? psycholožka Nadace Road of Life Maria Becker.

Jak se člověk vyrovnává se ztrátou?

• Proč se mu to stalo?
• Proč on a ne někdo jiný?
• Odkud pochází tato nespravedlnost?
• Kdo za to všechno může?

Jak dítě reaguje na ztrátu?

1. Otázky/zájem. Dítě projevuje velký zájem o vše, co se děje, a klade spoustu otázek. Dospělí budou muset být tolerantní k případné „netaktnosti“ dítěte a chápat, že to neznamená lhostejnost k zesnulému. Otázky by měly být zodpovězeny upřímně a jasně a je třeba se připravit na opakované dotazy na stejnou věc, trpělivě vše znovu vysvětlovat.
2. Změny v chování. Ideální dítě se může během mrknutí oka proměnit v neposlušné, agresivní, duchem nepřítomné atd. Může také dojít k narušení výkonu, nedostatečnosti, zvláštnostem v jednání a prohlášeních (například neustálé hledání chybějící hračky nebo projevená touha přestat růst) – toho všeho je třeba si všímat a snažit se pochopit význam. Dítě se nesnaží vnést do už tak těžkého období ještě větší chaos, jen neví, jak se se vším vyrovnat.
3. Neurotické a psychosomatické příznaky. Zvýšená vzrušivost nebo fyzická únava, poruchy spánku a/nebo příjmu potravy, enuréza, bolesti hlavy a jiné bolesti – v těchto případech je nezbytná zejména psychologická a psychoterapeutická pomoc.
4. Úzkost, strach. V důsledku střetu se smrtí se u dítěte často vyvine strach z toho, že zemře samo nebo ztratí zbývajícího rodiče. Mohou se objevit i jiné, na první pohled „cizí“ obavy nebo neurčitá úzkost. Dospělý musí být připraven čelit podobným zkušenostem dítěte a pomoci mu mluvit o svých obavách.
5. Smutek, slzy. Dětský navenek vyjádřený smutek bývá dosti intenzivní, ale krátkodobý. V takové chvíli je obzvlášť důležité dítě obklopit teplem, obejmout ho, poplácat po hlavě, dát mu pocítit, že není samo, je milováno a že není hanba plakat. Ale můžete se také setkat s úplnou absencí slz a to je také normální.
6. Vina. Mezi truchlícími dětmi je to docela běžné, protože může pocházet z různých zdrojů. Děti mohou smrt milovaného člověka vnímat jako trest: „Máma zemřela a opustila mě, protože jsem byl špatný.“ Vyrovnat se s takovou vinou můžete svému dítěti tím, že mu vysvětlíte okolnosti smrti blízké osoby a potvrdíte, že vždy byl a zůstává milován. Tato reakce je možná i u dospívajících. V tomto případě musíte požádat dítě, aby v rozhovoru vytvořilo logické řetězce. Děti se také mohou cítit provinile, že nic necítí nebo nevědí, co cítí, zatímco všichni kolem nich jsou smutní a rozrušení. Dětem je třeba říkat, že je to úplně normální. Je také důležité se jich i nadále ptát, jak se cítí po pohřbu a v následujících dnech, protože pocity se nemusí vrátit po měsících.

Jak závisí reakce na ztrátu na věku?

Stáří do dvou let V tomto věku je pro dítě pojem smrt absolutně nedostupný. Dítě si však všimne nepřítomnosti rodiče a emočních změn u těch, kteří o něj pečují. I malé dítě se může stát podrážděným, hlasitějším, mohou se změnit stravovací návyky, mohou se objevit střevní poruchy. Dva až tři roky Zhruba ve věku dvou let děti vědí, že pokud ten správný člověk není v dohledu, mohou mu zavolat nebo ho najít. Pátrání po zemřelém rodiči je v tomto věkovém období hlavním způsobem vyjádření smutku. Může chvíli trvat, než si dítě uvědomí, že zesnulý se nevrací a není k zastižení nebo dokonce k zavolání. Tyto děti potřebují spolehlivé, stabilní prostředí, udržující rutinní denní režim. Potřebují především pozornost a lásku. Tři až pět let Chápání smrti v tomto věku je stále omezené. Je velmi důležité NEformulovat ve svém dítěti myšlenku, že smrt je sen. Bohužel dospělí často říkají o zesnulém větu: „zdá se, že spí; spí klidně,“ čímž se snaží zmírnit to, co se stalo. Dítěti je ale potřeba jemně vysvětlit, že táta (máma) zemřel a už se nevrátí. V opačném případě bude dítě čekat na probuzení nebo si vypěstuje strach z usnutí. Přestože období smutku budou pravděpodobně krátká, mohou se objevit problémy s toaletou, bolesti břicha, hlavy, kožní vyrážky, změny nálad a návrat k minulým návykům (cucání palce atd.). Dítě se může náhle začít bát tmy, prožívat období smutku, vzteku, úzkosti a pláče. Od tohoto věku si děti také mohou myslet, že něco, co udělaly nebo neudělaly, mohlo způsobit smrt (například nedali rodiči hračku, kresbu nebo dárek). Je třeba je ujistit, že tomu tak není. Je důležité, aby děti věděly, že o ně bude postaráno a že rodina zůstane pohromadě. Je užitečné zavzpomínat s dětmi na některé pozitivní nebo zvláštní věci, které s nimi zesnulý dělal, jako je společné hraní, prázdniny atd. Od šesti do osmi let Děti v tomto věku, přestože jsou již ve školním věku, ještě plně nechápou realitu smrti. Prožívají pocity nejistoty a nespolehlivosti a mají tendenci lpět na žijícím rodiči. Truchlící děti se mohou ve třídě chovat způsobem, který se vymyká charakteru, a vyjadřovat hněv na učitele. Je vhodné připravit děti na otázky ostatních lidí a poradit jim, aby jednoduše řekly: „Zemřel mi táta (nebo jiný blízký). Je třeba jim říci, že je v pořádku nezabíhat do podrobností o smrti rodiče. Dítě se musí samo rozhodnout, komu se chce otevřít. Dochází i k opačné reakci. Dítě se může chovat, jako by se nic nestalo. To naznačuje, že dítě uvízlo ve fázi 1-2 ve svých zkušenostech. Ale za žádných okolností si nemyslete, že dítě „tak snadno situaci nechá jít“. Devět až dvanáct let V tomto věku již dítě rozumí smrti. Prožívání ztráty v tomto období může vést k pocitům bezmoci – něčemu, co přímo odporuje touze být v tomto věku samostatnější. U dětí se mohou objevit problémy související s identitou. Mohou skrývat své emoce, ale přesto je uráží komentáře ve škole. Nemusí dosáhnout očekávané úrovně vzdělání, bojovat ve škole nebo se bouřit proti autoritě. Děti v této věkové skupině se také mohou snažit vžít do role matky nebo otce. To by se nemělo podporovat, zejména emočně, ale dospělí by si měli uvědomit, že se změnila „struktura“ rodiny a zbývající členové rodiny potřebují přeskupit a utřídit si svá pravidla, zvyky. Dítě by mělo mít dostatek času na hru, sport a volný čas. Je důležité, aby měl přátele v jeho věku. Truchlící děti je třeba naučit, že je v pořádku být šťastný a užívat si aktuální události. Dospívání Teenageři často skrývají svůj smutek a hledají pomoc mimo domov. Někteří mladí lidé se cítí izolovaní, protože mají pocit, že se jim přátelé vyhýbají, nebo se cítí trapně a nevědí, co říct. Teenageři se mohou chovat způsobem, který je pro ně neobvyklý. V extrémních případech mohou propadnout depresím, utíkat z domova, měnit přátele, užívat drogy, stát se sexuálně promiskuitními nebo mít dokonce sebevražedné sklony. Dospívající se mohou snažit chránit zbývající rodiče tím, že budou mlčet o svých pocitech. Mohou potřebovat „svolení“ k vyjádření toho, co si myslí a cítí, a povzbuzení zdravými způsoby k uvolnění emocí prostřednictvím sportovních nebo kulturních aktivit. Teenagerům by se nemělo říkat, že nastoupí na místo zesnulého rodiče, spíše by se jim mělo pomoci soustředit se na jejich budoucí potřeby, jako je vzdělání nebo pracovní připravenost. Starší teenageři jasně uvidí, jak smrt rodiče ovlivní rodinu a jejich vlastní životy. Mohou si myslet, že se nyní musí postarat o mámu (tátu) a další členy rodiny. Je však třeba jim pomoci při rozhodování, která se zaměřují na jejich vlastní potřeby. Můžete psychologovi položit otázku na e-mailu [email protected] nebo prostřednictvím formuláře zpětné vazby na webu.

Život a smrt jsou neoddělitelně spojeny. Jsme si toho vědomi, ale myšlenky na smrt vždy potlačujeme. A přesto přichází chvíle, kdy se potřebujeme rozloučit s milovanou osobou. Musíme žít se smrtí a smutkem.

Lidé prožívají smutek různými způsoby. Důležité je nespěchat, věnovat si tolik času, kolik potřebujete. (Uvolnit)

Manžel odešel bojovat, nejlepší přítel na horkém místě, odloučení od dítěte, ztráta života, který vám byl tak drahý – smrt, ztráta a smutek přicházejí do našich životů různými způsoby.

Všichni lidé si uvědomují, že život jednou skončí. Navzdory tomu potlačujeme myšlenky na smrt, stejně jako na jakoukoli nepříjemnou situaci. Na rozdíl od předchozích staletí již není umírání součástí každodenního života. Začátek války však změnil naši realitu.

Žít se smutkem

Když ztratíme milovanou osobu, je málo, co nás může utěšit. Někdy může smrt příbuzného nebo přítele trpícího dlouhodobou nemocí přinést pocit úlevy. Ale jediným stálým společníkem jakékoli ztráty je smutek. Musíte se naučit zpracovat ztrátu a smutek, abyste si zachovali duševní zdraví a mohli dále žít.

Fáze smutku

Smutek se vyskytuje v několika fázích. Profesorka Verena Kast, prezidentka Institutu K.G Jung ve švýcarském Kusnachtu identifikuje čtyři fáze smutku. V roce 1969 navrhla Elisabeth Kübler-Ross model „pět fází přijetí smrti“.

Po období temnoty začnou truchlící nakonec znovu vidět světlo. (Uvolnit)

Popírání a emoce

První fází je období popírání. Truchlící lidé jsou v šoku a nemohou přijmout to, co se stalo. Skutečný smutek ještě není cítit. Tato fáze může trvat několik dnů až týdnů. Čím nečekanější je smrt blízkého člověka, tím déle tato fáze trvá.

V další fázi se objevují silné emoce. Může to být smutek, vztek, agrese, strach, žárlivost, úzkost a zoufalství. Intenzita těchto pocitů závisí na vztahu mezi truchlícím a zesnulým.

Oddělení a přijetí

Ve třetí fázi začíná proces separace. V běžném životě stále všechno připomíná zesnulého, ale neustálou konfrontací s realitou truchlící přijímá, že milovaný už není na tomto světě. V lepším případě se zesnulý stává součástí vnitřního světa člověka, kde s ním lze nadále udržovat kontakt a vést vnitřní dialog. Smutek a pokusy smířit se s osudem postupně ustupují.

Ve čtvrté fázi se truchlící postupně, krok za krokem, vrací „do života“. Přijme smrt milovaného člověka a začne se znovu těšit z jednoduchých věcí. Postupem času se člověk naučí samostatně se podílet na těch oblastech života, které byly dříve nerozlučně spjaty se zesnulým.

Každý truchlí po svém

Zpracování smutku vyžaduje čas. Musíte přijmout smutek a vědomě ho prožít. Na to neexistuje jediná šablona. Každý se se smutkem vyrovnává po svém, loučí se po svém a prožívá ztrátu po svém. Utrpení může být tak intenzivní, že se člověk stáhne do sebe a nemůže ze stavu smutku uniknout. Ti, kteří truchlí, často potřebují odbornou pomoc nebo podporu rodiny a přátel. Zároveň se mohou ostatní cítit pohodlněji, když tuto náročnou cestu projdou sami.

Proces truchlení je velmi individuální. Důležité je toto období aktivně prožívat. Teolog Yorick Spiegel navrhuje, aby truchlící plnili několik úkolů:

-vyvolat pocit smutku;

-vytvořit plán pro svůj život s přihlédnutím ke ztrátě blízké osoby;

-rozhodnout se žít dál;

– vyjádřit nepřijatelné pocity, které člověk prožívá;

Každodenní aktivity vám mohou pomoci vyrovnat se se smrtí blízké osoby:

-udržovat kontakt s přáteli a známými;

– přijímat pomoc od druhých;

– mluvit o svých pocitech o samotě nebo ve společnosti lidí, kteří s vámi prožívají smutek;

– pokuste se vyjádřit svou bolest a pocity jiným způsobem (prostřednictvím deníku, maleb, kreseb apod.);

-Prožívejte smutek vědomě a nedovolte, aby na vás vyvíjel tlak;

– nepotlačovat pocity (pozitivní i negativní);

– udělejte něco, co vám bylo vždy drahé;

– nezapomínejte na vlastní zdraví, jezte zdravé jídlo, procházejte se na čerstvém vzduchu, užívejte si slunce;

– příroda pomáhá obnovit sílu (procházky v lese, na pláži, pod širým nebem).

„Smrt není neštěstím pro toho, kdo zemřel, ale pro toho, kdo přežil.“ (Karl Marx)

Pokud v této tragické době potřebujete spojení a porozumění, obraťte se prosím na naši online komunitu Ukrajinců.