Psychologie vztahů: jak budovat a neničit – rady psychologů | Život RBC

Psycholog boří 4 hlavní mýty o manželství v dospělosti.

13 24 2020. července XNUMX

Zdá se, že vdát se po 50 letech, tím méně z lásky, je nemožné. Pohádky, velké štěstí, zázraky, šance jedna ku stu. Není to však tak úplně pravda. Pokud si dáte za cíl najít životního partnera a poslechnete si doporučení naší odbornice Yulie Lanske!

Julia Lanske
Nejlepší seznamovací kouč na světě podle iDateAwards 1

Certifikovaný dohazovač, kouč lásky, inovativní odborník na budování vztahů s úspěšnými muži, kompetentní psycholog.

Najít svou lásku, milovaného člověka a vybudovat si s ním harmonický vztah je možné v každém věku.

Každý životní milník má svá kouzla i nevýhody: například žena po padesátce může být upravená, atraktivní, je intelektuálně a duchovně rozvinutá, ví o sobě hodně, což znamená, že lépe chápe, jakého partnera potřebuje. , se kterým jí bude příjemně a bude ji zajímat.

Muži po padesátce také lépe chápou, jakou partnerku potřebují, a pokud vidí, že jim žena vyhovuje, usilují o založení rodiny bez dalšího odkladu. Pokud mladí lidé spíše myslí, kontrolují, porovnávají, pak zralý muž zpravidla udělá rozhodný krok mnohem rychleji.

Existují ale předsudky, které ženám brání udělat krok ke svým snům a uspořádat si svůj osobní život.

4 hlavní mýty o manželství po 50

Mnozí jsou zvyklí žít s okem na ostatní: co lidé řeknou, co si budou myslet, je neslušné. Mezitím předsudky pouze zasahují do života a omezují svobodu a štěstí. Je čas se jich zbavit!

1. „Už jsem starý“

Některé ženy prostě říkají: „Jsem na to všechno příliš stará!“ Možná, že před několika staletími by bylo obtížné tento názor zpochybnit, ale, milé ženy, žijeme ve 50. století: dnes 30 je nových XNUMX. Neodpírejte si potěšení z toho, že konečně žijete tak, jak chcete co chceš Snil jsem o tom, že si vezmu ne prince, ale skutečného krále.

A co znamená „starý“? Pokud se bavíme o tom, že jsou vrásky a postava už není stejná, tak je potřeba o sebe začít pečovat, mít ráda sebe a své tělo. A pokud ve vašich očích není žádná jiskra, pak potřebujete cíl – proč není hledání životního partnera inspirativní nápad? A ve vašich očích se objeví jiskra a bude důvod vypadat svěže a mladě.

2. „Děti to nepochopí a budou mě soudit“

Dospívající děti mohou rodičům, kteří se rozhodnou zařídit si osobní život, způsobit nemalé potíže. Ale úkolem ženy jako matky je vysvětlit svému dítěti, jak důležitá je v životě láska a teplo. I když ne od prvního rozhovoru, ale postupem času teenager v tomto přesvědčení rozhodně zesílí.

Pokud mluvíme o dospělých dětech, pak jsou zpravidla naopak rády, šťastné a neobviňují své rodiče. Každé milující dítě, ať je jakkoli staré, přeje svým rodičům štěstí a dobro. A pokud v jejich očích vidíte zmatek a úzkost, pak je to důvod sedět nad šálkem aromatického čaje a vše probrat – jste blízcí lidé a určitě se shodnete a budete si rozumět.

3. „Jsem zvyklý žít sám a tak, jak chci“

Zavedený způsob života a stanovený harmonogram jsou komfortní zónou. A to je jen iluzorní štěstí. Taková propadlá pohovka – je škoda ji vyhodit a vypadá to jako nic jiného.

Chcete-li najít štěstí, naplnit život barvami, emocemi, zhluboka dýchat, musíte vystoupit ze své komfortní zóny, začít se hýbat, jednat. Mimochodem, s vhodným a chápajícím mužem bude změna návyků jen radost.

4. „Často jsem nemocný. kdo mě takhle potřebuje?

Necítíte se dobře, problémy se srdcem nebo klouby mohou být opravdu děsivé, depresivní a rozrušující. Ale obecně má každý takové „problémy“ a každý má své vlastní. Zdravotní stav by se proto rozhodně neměl stát překážkou opravdové lásky. To je přesně „podmínka“ – máte moc to změnit, zlepšit!

Všechny tyto klapky brání ženě najít štěstí. Být v zajetí takové víry, natož vdávat se, nechceš žít! Ale před námi je ještě několik desítek let života a bylo by mnohem lepší odložit předsudky a strávit tato léta zajímavou, rušnou chůzí ruku v ruce s mužem, kterého milujete.

Příště bude Julia Lanske mluvit o tom, kde a jak může zralá žena potkat hodného muže a jak si udržet vztah. Sledujte publikace na Wday.ru.

Podle Rosstatu zažívá pocit osamělosti 27 % Rusů. Často se objevuje u mladých lidí a těch, kteří nejsou ženatí. [1] Ve Spojených státech bylo studováno více aspektů romantických vztahů. Ukázalo se, že 50 % single lidí nemá zájem najít si partnera. [2] Pouze 14 % lidí bez partnera hledá lásku a čtvrtina dnešních mladých lidí do 50 let nikdy žádný vztah nevstoupí. [3] Populární psychologie přijala jako axiom, že člověk by měl dělat to, co je pohodlné. Nikdo nemá právo vás soudit, pokud nechcete vytvořit pár nebo naopak sníte o manželství a spřízněné duši. RBC Life zjistila názor praktikujících psychologů na to, jak budovat vztahy podle všech pravidel moderní reality.

Vztahová psychologie

Můžeme se donekonečna hádat o tom, proč máme určité lidi rádi. Biologové se domnívají, že jde o fyziologii a sexuální touhu. [4] Psychologové k tomu přidávají životní zkušenost člověka s hraním různých scénářů.

V terapii schémat Jeffreyho Younga zdůrazňujeme specifické vzorce myšlení a jednání, které se ustálily v dětství a dospívání. Někdo měl například „studenou/mrtvou matku“ a dotyčný bude hledat (bez vědomí) podobné partnery nebo se sám podobným stane. Buď dítě vyrůstalo v prostředí emocionálního (nebo fyzického) násilí a bohužel může skončit s násilnými partnery (nebo se z něj stane ničitel). Pochopením schématu a jeho propracováním se můžete vyhnout mnoha zklamáním

Petr Galigarov
psycholog, člen Asociace kognitivně behaviorální psychoterapie

Odehrávání všech těchto scénářů v životě je považováno za nezdravý vztah a psychologové doporučují změnit vzorec. Zdá se, že moderní společnost se s tím učí vypořádat. Podle jedné studie v USA mileniálové raději čekají se svatbou déle, zatímco jejich svazky jsou poměrně silné a jsou hlavním faktorem poklesu rozvodovosti. [5] Vědci se domnívají, že jde o promyšlenější přístup ke vztahům. Do popředí se dostává pohodlí a úspěšné vztahy jsou považovány za „zdravé“, tedy bez „patologií“, negativních scénářů, nezpracovaných traumat a lží.

Fáze vztahu

V různých zdrojích lze najít tři až sedm fází vztahů v páru. Ale nejběžnějším vzorem je zamilovanost, raná stádia připoutanosti, krize a hluboké připoutání. [6]

1. Zamilovanost / stadium euforie

Neustálé obsedantní myšlenky na člověka, snížení chuti k jídlu, náhlá změna nálady, chvění v těle – to vše jsou známky zamilovanosti.

Toto je stejné období „bonbónové kytice“, kdy existuje touha být spolu, uspokojení potřeb, sexuální intimita. Každý v tom druhém vidí svůj vlastní obraz ideálu milované osoby a snaží se ukázat se v celé své kráse.

Dinara Jakubová
psychoterapeut online psychoterapeutické služby Zigmund.Online

Klinická profesorka neurologie na Einstein College of Medicine Lucy Brown a její kolegové při pozorování mozků milenců zjistili, že jejich prefrontální kortexová aktivita se snížila. Je to ona, kdo je zodpovědný za negativní soudy o lidech. Takže výraz „láska je slepá“ je vědecky pravdivý. „V raných fázích vztahu – ve fázi zamilovanosti – je druhý člověk středem vašeho života. Všechno odpouštíš. Ten druhý má chyby a vy je vidíte, ale to není tak důležité. To dobré převažuje nad špatným,“ říká Lucy Brown. [7] Fáze euforie může trvat od šesti měsíců do dvou let. Ale 15 až 30 % párů přiznává, že jsou ve fázi euforie 10–15 let.

2. Fáze raného připojení

Po euforii obvykle nastává klid. Již můžete existovat odděleně od svého partnera: starejte se o své věci, na chvíli se oddělte. V předchozí fázi přebírají nevědomé faktory, jako je pohon a aktivace systému odměny. Pokud je láska „úspěšná“ a vytvoříte pár, pak vás vaše tělo po nějaké době odmění vysokou hladinou dopaminu – chemické látky, která aktivuje systém odměn a způsobí potěšení a uspokojení. Vysoká hladina dopaminu má na mozek stejné účinky jako užívání drog. [8] V této fázi se aktivuje ventrální pallidum, oblast mozku spojená s pocity připoutanosti a přichycovacími hormony vasopresinem a oxytocinem. V této fázi se může zdát, že jste potkali ideálního partnera, vše je v pořádku a vždy (nebo hodně dlouho) budete spolu.

Foto: Warner Independent Pictures
Záběr z filmu „Před západem slunce“

3. Krizová fáze

Třetí etapa je zlomová. Obvykle ho osloví po pěti až sedmi letech vztahu. Toto je druh Rubikonu. Buď to překonáte a půjdete spolu dál, nebo se rozejdete.

Když se obraz ideálního partnera rozchází s tím skutečným, začíná se v této fázi vztah zhoršovat. Milenci „otevřou oči“ a všímají si nedostatků toho druhého. Partner a vztah jsou znehodnoceny. Srovnávání ideálního obrazu a skutečného vede k tvrzením a výčitkám. Pokud chtějí partneři vztah zachránit, chápou, že je třeba něco změnit. Ale je docela těžké změnit druhého člověka, když to sám nechce. Pokud chcete změnu, musíte se začít měnit sami

Dinara Jakubová
psychoterapeut online psychoterapeutické služby Zigmund.Online

Některým párům pořízení dětí v této fázi posílí vztah nebo naopak způsobí stres a přispěje k rozchodu.

4. Hluboká náklonnost

V tuto chvíli se manželé dobře znají, prožili nevyhnutelné vzestupy a pády, vědí, že zvládnou krize. Partneři si přestávají idealizovat jeden druhého. Vidí silné a slabé stránky a přijímají je. Partner chápe, že před ním je jiný člověk s jeho vlastními touhami, myšlenkami, pocity a hodnotami. Někteří psychologové se domnívají, že teprve v této fázi vzniká pravá láska. Pokud byste čtvrtou fázi vztahu popsali jedním slovem, bylo by to „klidné“. Fáze hlubokého připoutání může trvat dlouho, dokonce celý život.

Jak budovat zdravé vztahy

Za zdravé vztahy lze považovat ty, ve kterých se partneři nebojí vzájemně projevovat vlastní zranitelnost, mluvit o chybách, zkušenostech či slabostech. Když jeden z páru tuto příležitost nedostane, míra důvěry klesá.

Partnerství obsahují vzájemný respekt, otevřenou komunikaci bez potlačování a pokusů dokázat, že jeden má pravdu, začleňování, synergii, posilování a komplementaritu.

Eduard Mavlyutov
psycholog, zakladatel a vedoucí školy psychologie „Puzzles“

Rady, jak zachránit vztah páru, budou téměř vždy individuální, ale v každém zdravém vztahu jsou tři aspekty.

Bezpodmínečná láska a přijetí partnera

Ve fázi zamilovanosti je přijetí nemožné: to vše proto, že jednoduše nevidíte nedostatky svého partnera. Bezpodmínečná láska přichází, když pochopíte, jak váš vyvolený není ideální, ale to vás netrápí.

Důležité je nedělat si o partnerovi iluze a přijímat ho bezpodmínečně takového, jaký je: s mínusy i plusy, se „šváby“. Když kupujete například byt nebo dům, hodnotíte ho maximálně realisticky a objektivně. Pak se nastěhujete a přizpůsobíte svůj život novým podmínkám: něco obětujete, něco v domě změníte, poznáváte a zabydlujete. Pokud je v domě černá plíseň, pak ji (bohužel) necháte, nebo se ji pokusíte opravit, změnit

Petr Galigarov
psycholog, člen Asociace kognitivně behaviorální psychoterapie

Sdílené hodnoty

• postoj k manželství (pro nebo proti);
• touha nebo neochota mít děti;
• představa o rodinném rozpočtu;
• kariérní sny;
• touha přestěhovat se do jiného města nebo země;
• postoj k monogamii.

Je vhodné probrat hodnoty před svatbou, společné hypotéky a děti. Zvláště pokud jeden z partnerů neplánuje mít děti. Ostatně v „růžových brýlích“ lásky si nevšimneme nedostatků a zjevných signálů od partnera: je hrubý, ale považujeme ho za brutálního; dívá se na ostatní a my se rozhodneme ho změnit a tak dále. Jedním z důvodů, proč jsou zdravé vztahy nemožné, jsou odlišné hodnoty. Nemusíte usilovat o stejné věci, ale je důležité pochopit rozdíly v touhách

Petr Galigarov
psycholog, člen Asociace kognitivně behaviorální psychoterapie

Shoda hodnot obvykle pár sblíží. Podobné názory na život usnadňují komunikaci a vzájemné porozumění, což dává další bonusy ve vztazích směrem k harmonické interakci. Ale i s podobnými hodnotami mohou být neshody. Podobné hodnoty nezaručují dlouhodobé vztahy a naopak jiné hodnoty nezaručují, že se vztah za dva týdny rozpadne

Eduard Mavlyutov
psycholog, zakladatel a vedoucí školy psychologie „Puzzles“

Komunikace

Psychologové věří, že schopnost slyšet a naslouchat je jedním ze znaků zdravého vztahu.

Kritika namířená na partnera může zničit vztah. Tvrzení jako „špatně se oblékáš“, „nemluvíš správně“, „neobjímáš se správně“ bolí. Nekritizujte, pokud o to nebudete požádáni. To neznamená, že se musíte podle vašeho názoru vyrovnat se všemi „nedostatky“ svého partnera. Mluvte laskavě a k věci.

Mluvte především o sobě, o svých pocitech. „I-zprávy“ vám s tím pomohou. Je rozdíl v tom, jak říkáš: „Nemiluješ mě a nevážíš si mě“ a „Uráží mě, když neodpovídáš na mé zprávy“, „Bojím se o tebe, jsi v pořádku? ?“

Dinara Jakubová
psychoterapeut online psychoterapeutické služby Zigmund.Online

Schopnost mluvit, naslouchat a slyšet jsou tři pilíře, na kterých spočívají zdravé vztahy. Jakýkoli problém je třeba prodiskutovat upřímně a otevřeně, pak se zášť nebude hromadit jako sněhová koule a agrese nezničí vaši lásku

Alexandr Vronskij
psycholog, sexuolog

Další důvod, proč být upřímný a otevřený: Výzkumníci z University of Rochester uvedli, že sledování a mluvení o romantických filmech pomohlo snížit rozvodovost z 24 na 11 procent v tříletých manželstvích. [10]

Co zničí vztah

Podle VTsIOM patří mezi nejčastější důvody rozvodu v Rusku:

• chudoba (33 %);
• vzájemné nedorozumění (15 %);
• nevěra jednoho z partnerů (14 %);
• každodenní problémy (10 %);
• nekompatibilita znaků (8 % každý);
• opilost (8 %). [11]

Podle národního průzkumu ve Spojených státech je hlavním důvodem amerického rozvodu nedostatek závazků (73 %). Následují hádky (56 %), nevěra (55 %), předčasný sňatek (46 %), nerealistická očekávání (45 %), nedostatek rovnosti ve vztazích (44 %) a domácí násilí nebo zneužívání (25 %).

Foto: Heyday Films

Záběr z filmu „Příběh manželství“

Nejčastěji se rozvádějí tanečníci, barmani, maséři a pracovníci hazardních her. Zemědělci, ortopedi a duchovní to ale dělají nejméně. [12]

Vztah může zničit mnoho faktorů. Každý pár je individuální. Kupodivu se psychologové domnívají, že podvádění nevede vždy ke zničení vztahů.

Velmi často páry řeší důvody podvádění a zůstávají spolu. Je důležité stanovit základní příčinu a pochopit motiv, který poskytuje základ pro rozpracování

Eduard Mavlyutov
psycholog, zakladatel psychologické školy Puzzles

Jak bezbolestně odejít ze vztahu

Psychoterapeutka online psychoterapeutické služby Zigmund.Online Dinara Yakubova radí: pokud se váš vztah dostal do slepé uličky, chcete ho ukončit, ale kvůli tomu se bojíte změny, položte si otázku: čeho se bojím?

Všechny své strachy si můžete zapsat na papír a přečíst si je nahlas. Abychom pochopili, zda jsou opravdu tak děsiví? Máte sílu a kapacitu vyrovnat se s děsivými okolnostmi? Je důležité pochopit, že jste samostatná, nezávislá osoba, že máte své specifické schopnosti, zkušenosti, znalosti, ale i další důležité osoby kromě vašeho partnera.

Dinara Jakubová
psychoterapeut online psychoterapeutické služby Zigmund.Online

Jakýkoli zlom ve vztahu je těžký, i když ho iniciujete. Psychologové doporučují dodržovat několik pravidel.

• Buďte upřímní. Řekněte svému partnerovi přímo, co k tomuto rozhodnutí přispělo. Formulace „jsi úžasný člověk“, „nezasloužím si tě“ nebude fungovat. Rozchod musí mít nějaký důvod a je lepší ho partnerovi nahlas nahlas.
• Buďte připraveni na emoce svého partnera. Dokážete se po oznámení rozchodu vyrovnat s celou škálou pocitů?
• Připravte se předem. Pokud spolu bydlíte, máte kam jít? Přemýšleli jste o tom, jak budete finančně existovat mimo jiného člověka?
• Nepodceňujte své pocity. Pokud se cítíte zraněni, smutní nebo osamělí, je to v pořádku. Dejte si čas.

Rozchod je proces provázený různými pocity a jeho překonání bude vyžadovat hodně úsilí. Pokud se s pocity z rozchodu nedokážete vyrovnat sami, nebojte se obrátit na psychologa, kde vám v bezpečném prostředí pomohou najít zdroje.

Jakýkoli rozchod ve vztahu je pro každého z páru transformační fází. Pokud jsou oba partneři přiměření, pak problémy nebudou, ale pokud jsou jeden nebo oba psychicky labilní, pak může být rozchod bolestivější. V takových případech je lepší kontaktovat odborného psychologa, který individuálně rozebere, proč člověk nemůže přerušit vztah pouhým rozhovorem s partnerem. Možná je důvodem takových situací strach z partnera, strach ze samoty, pozice oběti nebo problém spoluzávislosti.